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Diário de uma dESarrumada

A espalhar o #cagandoeandando por essa internet fora desde 2015.

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24
Set19

Opção C "o Mal-Cheiroso" aka outro post do qual não me orgulho.

No dia 8 de Julho escrevi um post do qual não me orgulho. Era sobre o Gui. Entretanto apercebi-me que não contei por aqui como acabou a história com ele, e vou já remediar essa situação. Também me tenho apercebido, que às vezes começo assuntos aqui no blog, que não acabo... por isso, assumo aqui a missão de ler todos os posts dos últimos 2 anos, e proporcionar uma closure a certos assuntos.

 

Esta closure é tanto para mim, como para vocês - às vezes algumas alminhas desarrumadas mais atentas ao blog perguntam-me, através do email ou no Instagram, como acabou determinada história - e é aí que me apercebo que não é correcto deixar de dar novidades sobre determinado assunto de um dia para o outro.

 

Por isso hoje venho falar sobre o Gui.

 

O Gui era simpático... mas tinha um defeito, aliás dois. Um é mais fútil do que o outro, mas ambos são extremamente importantes para mim. 

 

Defeito nº 1) fala pouco! 

Sinceramente, não suporto estar com alguém que só ouve e pouco fala... eu sou alguém que fala muito de si própria - sim, já me apontaram este defeito e ando a tentar mudar - mas sei que, para equilibrar a coisa, preciso de estar com alguém que também fale muito sobre si próprio, sem que eu esteja propriamente sempre a fazer perguntas... uma vez disse-lhe que não sabia se tinha irmãos, ele respondeu "nunca me perguntaste"... *facepalm*

Se eu falo do meu irmão espontaneamente, acho normal a outra pessoa falar sobre os seus... não quero estar sempre a perguntar coisas sobre a outra pessoa, até porque tenho noção que, quando tenho confianca com alguém, essa pessoa vai saber tudo sobre mim, sem sequer ter que perguntar. Sou muito open nas minhas partilhas pessoais... talvez demasiado. Mas pronto, foi algo que me incomodou neste rapaz.

Saímos durante quase 2 meses, começamos a dormir juntos no 4º encontro, e desde aí, sempre que saíamos havia sexo... mas eu estava sempre com o mindset de "somos só sex friends" até que houve um dia que ele me convidou para ir a casa dele ver um filme, eu respondi "num vai dar, estou com o período". E foi aí que a nossa história de amigos com benefícios atingiu o limite da sua data de validade.

 

Ele respondeu:

 

E depois? Podemos mesmo SÓ ver o filme.

 

E pumbas... de um momento para o outro senti-me o gajo da relação, a mazona que tem que acabar com tudo porque o outro começa a querer mais... já passei por isto várias vezes, porque normalmente sou sempre eu que quero mais e o rapaz não está nem aí para histórias românticas.

 

Mas com este rapaz não dava mesmo para continuar... porque para além de estar sempre mudo, havia outra coisa.

 

Defeito nº2 ) cheirava mal da boca... e "lá em baixo"

 

questionário.jpeg

 

Pois é meus caros, o Gui é o gajo da opção C, e ganhou a alcunha aqui no blog de Mal-Cheiroso... e daqui em diante, será tratado por este nome...

 

Se há coisa que não suporto é pessoas com má higiene oral, passo-me se alguém chega a um encontro a cheirar mal da boca! Opah, se nos encontramos depois de um dia de trabalho e há aquele cheiro típico de quem ainda não lanchou e está "em jejum" há algumas horas, tudo bem, normalmente depois de comer a coisa passa. Mas com ele não era assim! Com ele nunca passava! E mais tarde descobri porquê!

 

Durante os dois meses que saímos, fui várias vezes a casa dele. E a escova de dentes dele estava sempre imaculada no mesmo sítio, nunca a trocou, e ela não apresentava um único sinal de utilização. Eu bem fiz tudo para que ele percebesse a mensagem:

levei a minha escova de dentes sempre que ia vê-lo

dizia "vou lavar os dentes" de uma forma um bocadinho sugestiva, como quem diz: vem comigo

quando era em minha casa perguntava-lhe se tinha trazido a escova de dentes

e uma vez em casa dele - mesmo antes de mandar tudo ao ar - perguntei directamente se ele não ia lavar os dentes? a resposta dele: estou com preguiça.

e não, nunca o vi lavar os dentes, nem à noite, nem de manhã. Levantava-se e ia trabalhar tal e qual como acordou. Nem a cara o vi lavar... nem um banho o vi tomar...

 

Com o avançar do tempo apercebi-me que a palavra higiene, era algo que não constava no dicionário do Gui-Mal-Cheiroso. Quando houve aquelas duas vagas de calor extremo em Paris, durante a segunda, eu fui a casa dele para pinarmos, tomei banho na banheira dele, fiz-lhe alta lap dance  ainda com o cabelo a escorrer, com direito a música e tudo, e na hora do sexo oral, apercebi-me que ele não tinha tomado banho antes de eu chegar! E saber que ele já estava em casa há 3 horas!!!! E que recusou tomar banho comigo!!! (tentativa frustada de o levar a tomar banho antes do pinanço...) Fiquei enojada, tentei ao máximo evitar de meter a boca ali... peguei num preservativo e foi o que me safou. Mas não me safou de lamber as zonas anexas ao pirilau, que também estavam com um cheiro a bedum do pior. 

 

Mas jurei que nunca mais punha a boca naquele rapaz. E cumpri.

 

Homens deste mundo, se sabem que vão foder no final de um dia de trabalho, o mínimo que podem fazer é TOMAR UM BANHO. Eu faço-o sempre! Quem não o faz... que merda de desrespeito para com a outra pessoa é esse?

 

E foi assim a história do Mal-Cheiroso. Entretanto comecei a evitá-lo. Sempre que ele me convidava para fazer algo eu fingia estar sempre ocupada. Até que ele me perguntou directamente se o andava a evitar, e confessou estar interessado em mim para algo mais... eu disse que não o andava a evitar, mas marquei encontro com ele no Sacré Coeur para falarmos sobre a parte de ele querer algo mais.

 

Tudo acabou onde começou. Deitados na relva, eu recusei-me a beijá-lo... não sei se já vos aconteceu, quando não querem ver mais uma pessoa, o simples facto de sentirem a sua presença vos provoca repulsa... neste caso havia essa sensação de repulsa por não estar interessada, e a sensação de repulsa devido ao cheiro da boca dele... disse-lhe as tangas do costume que as pessoas dizem quando querem acabar por outros motivos, todos, excepto aqueles que se verbalizam. Tangas que também já ouvi vezes e vezes sem conta, e que hoje sei que não queriam dizer exactamente coisa nenhuma:

 

Não estou pronta para uma relação.

Tu és fantástico mas o problema sou eu.

Se estivesse mais disponível para uma relação era contigo que estaria.

És especial e vais encontrar alguém que te mereça.

 

Mesmo assim, fiquei triste com esta situação. Mas passou-me rápido. Admito, estava a ser complicado ficar a menos de 1 metro deste rapaz... Parece que quando vejo um defeito em alguém, depois já só consigo ver esse defeito... E com muita pena minha, porque na verdade estou mais do que pronta para ter uma relação séria, com este rapaz, não deu para continuar.

 

Já vos aconteceu descartarem alguém devido aos seus odores corporais?

 

Beijo na bunda! 

 

 

Ps: este post faz parte do movimento #sexosemculpa. Posso não me orgulhar de certas situações que vivi, mas arrepender-me? NUNCA. 

08
Jul19

O lado negro das aplicações de encontros.

Aplicações de encontros. Tornam tudo mais fácil e acessível. 

 

Estou sozinha no fim--de-semana? No worries, vamos lá ver quem está online.

 

Vontade de ir beber um copo, ir ao cinema, ter relações sexuais? No worries, vamos lá escolher aqui um moço qualquer e passar algum tempo com ele.

 

Não me queixo. Afinal, sem as aplicações de encontros eu não teria conhecido quase nenhum ser do sexo masculino nos últimos 4 anos e meio. Para mim estas aplicações são nada mais, nada menos, do que "facilitadores de encontros". E relativamente a esse aspecto resultam e bem.

 

O que me anda a dar a volta à cabeça é que é extremamente fácil cair-se ne tentação de tratar o ser humano como descartável... largar tudo e desatar a correr à mínima dificuldade... "Ah e tal, se não resulta com este , é porque deve haver um melhor ao virar da esquina".

 

E quando damos por nós estamos perdidos no loop sem fim das aplicações de encontros. Cujo objectivo é manter-nos viciados naquilo... afinal, sejamos sinceros, se pudessemos encontrar o amor nas ditas aplicações, eles ficavam sem trabalho, certo? E a sua utilidade ficava ameaçada...

 

Escrevo este post porque ando com um dilema recente na minha vida.

 

sacre-coeur-paris.jpg

 

Há cerca de uma semana, na sexta-feira dia 28, comecei a sair com um rapaz chamado Gui.

 

O Gui corresponde a tudo que eu possa ter incluído na minha check-list de futilidades... tem cabelo castanho, olhos castanhos, é mais alto do que eu, pratica desporto, cuida de si próprio, veste bem, tem um bom emprego, tem um apartamento no centro de Paris, vem de uma boa família... O Gui não pressiona para fazer sexo, sabe esperar... com ele bati um novo record pessoal: 3 dates sem fazer sexo! Eu até festejava isto... se não tivesse vergonha do que acabei de escrever.  

 

Só para verem como tem sido perfeito... um dos nossos dates consistiu em encontrarmo-nos depois do trabalho (ele também trabalha até tarde), comer um gelado na Amorino que fica ao lado da basílica do Sacré-Coeur e ir para o jardim das escadas, às 22h da noite, beijarmo-nos que nem uns adolescentes deitados na relva, até à meia noite... Foi grande momento na minha  vida, que recordarei com carinho... E mais, já não me lembrava da última vez que tinha beijado um rapaz durante tanto tempo, sem acabar a noite com a pila dele na minha boca - ou noutro orifício do meu corpo.

 

Sendo que o Gui tem tantas qualidades, porque é que estou a escrever isto? Porque o Gui tem um defeito. Mas que não é culpa dele. Esse "defeito" é que há gajos bem mais giros que ele no Tinder. Ou no Happen. Ou no Once. Ou mesmo no metro. Ou no ginásio. Há gajos giros, e que poderiam fazer muito mais o "meu estilo", por todo o lado. E isto é um problema para mim... Há demasiada escolha. Fico sempre com aquela sensação de que "posso arranjar melhor"... e ao mesmo tempo penso "não sejas convencida, se calhar ele é o melhor que consegues". E isto é mau. Muito mau. Esta cena de valorizar as pessoas consoante a sua aparência física é horrível... Tanto para a minha auto-estima como para a percepção que tenho da dele... que é um rapaz extremamente simpático e que, para já, não tenho nem um único defeito a apontar.

 

Só consigo culpar as aplicações de encontros por esta sensação de "há mais peixe no mar". Demasiado peixe. Paletes e paletes de peixe. Haja paciência para lidar com isto... Conselhos? Já vos aconteceu saírem com alguém que preenche todos os requisitos, mas mesmo assim, sentirem que "falta algo" e que deviam continuar à procura? 

 

Beijo na bunda! 

12
Jun19

Updates dos dates.

O Panda morreu. Isso já vocês sabem... Por isso é assim meus caros, esta vida não tem sido para fracos. Já dizia o outro "a vida é dura para quem é mole", e eu andei 4 anos e meio a ser mole. Morar numa cidade desta dimensão aumenta a velocidade da vida a 200% e eu ainda nem sei a quantas ando. 

 

Digamos que na sexta-feira tive o tal date com o Momô de que vos falei aqui. Bistrot parisiense... mesinha e cadeirinhas típicas... pedi um rosé... vinho e mais vinho! Nunca bebi tanto vinho como o que tenho bebido nesta cidade... adoro esta vibe de Paris! Ando basicamente bêbada 4 dias por semana   mas talvez isto acalme com o tempo... a ver vamos. Voltando ao date, foi muito giro e tal, o moço tem boa conversa e é alto gato.

 

bistrot paris.jpg

 

Imaginem um moço bronzeado, olhos verdes,  barba de 3 dias, nariz partido (que em vez de o deixar com a cara desfigurada só acrescentou charme), roupa de trabalho, como quem diz camisa azul clara e uma calças vincadas, sapatinho envernizado... oh céus! Só o Deus-da-foda, e eu, sabemos o esforço sobre-humano que eu fiz para não lhe saltar para cima ali naquela mesa redonda minúscula... lembrem-se, aqui o Panda ainda estava vivo, e bem vivo!!! O que deixava a minha patarreca a pulsar de agonia cada vez que um jeitoso passava à minha frente... ninguém aguenta, aqui a oferta é diversificada e abundante. Paletes!!! ouçam o que vos digo! paletes de gajos a passar por mim na rua com aquele ar de quem se acha uma tablete da Milka prontinha a ser comida por mim!!!!

 

Era para ir ter com ele às 19h30, mas tive um imprevisto com o meu último doente e só consegui chegar 1hora depois!!! Eu pensava que ele não ia esperar tanto... mas esperou. Até mandou mensagem a dizer "demora o tempo que quiseres, eu e a minha cerveja - provavelmente vazia - estaremos aqui à tua espera".

 

Tão cavalheiro. Tão charmoso.

 

Acabei, eventualmente, por comparecer ao date. Toda desgrenhada de ter ido a andar depressa desde o trabalho para ir ter com ele... minto!!!! Eu fui é nas calmas como já me é tão característico... desgrenhada já é o meu estado natural com esta juba que trago na cabeça. Mas andar depressa??? never! jamé!

 

Cheguei, ficámos na converseta. No final sugeriu irmos comer, eu disse que não, que tinha comida em casa, depois ficámos a falar mais um bocado... e mais... e mais... entretanto ficou tarde, quem estava esgalgada de fome era eu e sugeri comermos algo rápido num sítio qualquer. Desta feita foi a vez dele de dizer que não, que já era tarde e que os colegas de casa se deitavam cedo e que ele precisava que eles lhe abrissem a porta porque está a morar com eles temporariamente e não tem chave...

 

Fomos para o metro. Ainda estivemos juntos na mesma carruagem durante 3 estações, quando chegou a minha estação ele despediu-se de mim com uma mão no ombro e dois beijos bem repenicados na cara. Fui embora, com um sorriso parvo na cara e aquela sensação de estar a andar em cima de nuvens. E aqui o Panda ainda estava vivo...

25
Mai19

Aplicações de encontros, a saga.

Como sabem estou a fazer um jejum. Mas isso não me impede de ir falando com moços diversos, espalhados por esse mundo fora.

 

Quando fui a Paris em Março, ainda tinha o Tinder instalado no telemóvel, e decidi fazer match com uns quantos gajos por lá "para ir apalpando terreno". 

 

Fiz match com uns quantos rapazes, mas só 1 perdurou no tempo. Foi um rapaz que começou logo a falar-me de chocolate e isso atraiu a minha atenção. 

 

Ele não descobriu sozinho. Eu falo desse vício no meu perfil. Só que, são tão poucos os rapazes que realmente lêem o perfil e falam sobre isso. A maior parte começa com um "Coucou, ça va ?" o nosso equivalente de "Olá, está tudo bem?"... Boring...

 

Neste mundo dos encontros digitais a originalidade conta bastante e se nós ficamos pelos básicos, nunca saímos da cepa torta e do mundo do ghosting. 

 

Apesar de ele ter falado de chocolate não respondi. Andava ocupada a falar com outros e com a minha vida, mas ele voltou à carga. Segunda vez. Quando o gajo insiste já é uns quantos pontos de bónus para ele, porque se não o fizerem muitos caem no vortex do esquecimento (quando se é gaja no mundo online, há muitos cães a um osso, só os mais insistentes, sem ser chatos, conseguem. Os que são chatos levam block #sorrynotsorry). 

 

Respondi. E falamos desde então com algumas pausas de 2 ou 3 dias. Às vezes uma semana de pausa. Mas está tudo bem. Quando fui a Portugal deixei de lhe responder no Tinder e o gajo deve ter entrado em pânico porque enviou umas quantas mensagens a perguntar se estava a correr tudo bem, se estava a gostar. Só respondi uma semana depois de ter chegado a França. 

 

O moço mandou logo mensagem, a dar o número dele. Muito ao estilo "deixo-te aqui o meu número, faz o que quiseres com ele"... Eu respondi: "mando-te mensagem amanhã". Mas só mandei ao final do dia, porque era domingo e tinha mais que fazer... Aí a decisão do Panda de Ouro já estava a mandar bitaites na minha mente. E ela veio, devagarinho. E com ela o desespero foi-se.

 

Entretanto mandei mensagem a este moço no telemóvel e desde aí que temos falado regularmente. Sem nunca responder logo... Demoro o tempo que tiver que demorar.

 

Ele chama-se Morgan, mas a partir de agora vou chamar Momô. Podem achar o que quiserem, mas se a Rita Pereira pode chamar o filho de Lonô, eu também posso chamar um gajo quase imaginário de Momô, se me apetecer.

 

Eis que ele começou com umas cenas no trabalho, foi até ao sul de França a um seminário, foi até Veneza e recentemente à Croácia em trabalho. Não sei o que faz, mas farta-se de viajar com o work. E num dos dias, um dos poucos em que eu estava a responder logo, ele deixou de responder.

 

"Pronto, mais um que mal eu dou mais atenção... vai c'os porcos".

 

Não sei que fenómeno é este, mas parece que os homens quanto mais se sentem ignorados, mais andam atrás. Quando começamos a dar muita atenção esfumam-se no ar.

 

Não liguei. Após 3 dias sem responder considerei um ghost e segui com a minha vida. 

 

Hoje, uma semana depois, enviou sms de novo. A dizer que teve que voltar a Veneza, que não conseguiu responder porque tinha muita coisa para gerir... Que a chefe dele programou tudo à última da hora e que ele teve que tratar de muita coisa, etc, etc. Até se desculpou por ter ficado tanto tempo sem responder... 

 

Fiquei sem saber o que responder... Mas estou numa de daqui a umas horas dizer "han? nem tinha dado conta que se passou tanto tempo entre mensagens" 😂

 

Antes tudo era um stress neste mundo dos encontros, aplicações e cenas. Agora sinto que encaro como um jogo, quase um passatempo. Não creio que uma relação séria possa sair deste mundo, por isso, vou aproveitando como posso, sem stress. 

 

16
Jan19

TindAdvisor || O sayonara

Andava a falar com um gajo do Tinder, alto gato, moreno, olhos castanhos. O meu estilo de homem de cima a baixo... uma tentação. Já não sei porquê abordámos o assunto da religião e ele disse-me ser católico praticante. Ok, tudo bem, nada contra. Ir à missa de vez em quando nunca fez mal a ninguém.

 

Não sei porquê tive a ideia peregrina de lhe perguntar se, para além de ir à missa regularmente, o facto de ser católico praticante mudava muito o seu dia-a-dia - que raio de pergunta, eu sei... - mas ele respondeu. E respondeu com a seguinte pérola:

 

«Não me dou com pessoas homossexuais porque para mim isso é uma escolha como qualquer outra. Não podes escolher a tua cor de pele, por isso dou-me com pretos. Não podes escolher o teu sexo mas podes escolher a tua sexualidade. Se eles são assim é culpa deles.»

 

Quando entrámos em 2019 decidi não fazer fretes! Por isso cortei logo ali a conversa... sayonara sucker!

 

Quantas estrelas merece este moço?

 

*****

 

Opinião:

 

Pontos positivos : aparência exterior agradável à vista, por outras palavras, era podre de bom.

 

Pontos a melhorar : mudar de mentalidade e acordar para a vida. Basicamente dava-lhe jeito trocar de cérebro ou nascer outra vez. Não recomendo.

 

 

29
Dez18

A minha vida amorosa a descambar em 3... 2... 1...

Dedici deixar de usar o Tinder para encontrar o homem da minha vida (LOL) e começar a usar a aplicação como deve de ser! A César o que é de César, e se o Tinder é uma aplicação para a foda, então é para a foda que a dESarrumada vai usar a aplicação. 

Hoje vou ter o meu primeiro encontro com um gajo que é um perfeito desconhecido, em casa dele. E o António Vibrações vai comigo, porque eu apresentei-os um ao outro em fotos e eles gostaram muito um do outro (vá, o moço desconhecido gostou mais do António do que o António do moço desconhecido, mas isso já são outras histórias).

E mais uma coisa...  admito que o moço não é assim tão desconhecido, já vi a pila dele nas mensagens do Instagram, e no Whatsapp, e até num pobre e triste MMS (ainda há quem envie estas coisas? ). A partir de agora este moço vai ser chamado de pila#1.

09
Dez18

3 coisas que aprendi no Tinder.

1. Nem toda a gente está a fornicar tanto como queremos acreditar que estão;

 

2. Há pessoas que só estão lá para o convívio, outros para ver "no que dá" e a maior parte só para lavar as vistas;

 

3. As probabilidades de encontrar o TAL são ínfimas, e quando encontras alguém com o perfil ideal armas-te em #MulherIndependenteQueDáOPrimeiroPasso e ele anula o match sem nem sequer responder à tua primeira mensagem. Ainda por cima tinha sido ele o primeiro a meter um Super Like.

 

14
Out18

Para todas as pessoas que andam por aí no dating.

 

Sigo o Matthew há imenso tempo. O conteúdo dele tem ficado cada vez melhor e não podia deixar de partilhar estes dois vídeos dele para quem anda aí no real dating ou no online dating. Ele tem tanta razão! Por estas e por outras é que decidi fazer uma pausa no Tinder e coisas do género.

 

 

E este vídeo estilo musical que me deixou viciada na música uns bons meses. O final é simplesmente priceless, you go girl!

 

 

 

  

Beijo na bunda 

12
Jun18

Inseguranças relativamente ao meu corpo de mulher.

Tenho andado muito calminha relativamente à ansiedade, tenho curtido a vida que levo e decidi gostar e querer o que já tenho. Sem estar sempre a matutar cada decisão não tomada. Para já tenho-me saído bem, a ver se consigo manter as crises de ansiedade major bem longe. 

 

Hoje venho aqui falar de um assunto que me apercebi que não consigo evitar pensar quando ando neste mundo dos encontros, sobretudo quando se anda a sair com alguém no Verão e ele sugere irmos fazer canoagem como actividade de segundo encontro. Esse assunto é a minha insegurança relativamente à minha aparência física. Quando se sai com alguém que já se conhecia antes, à partida a pessoa já sabe como é a nossa fronha e o nosso corpo. O "problema" acontece quando se sai com alguém que não nos conhece de lado nenhum, que só viu a nossa cara em 2 ou 3 fotos.

 

Eu fico sempre naquela:


"será que ele me vai achar bonita?",
"será que estou gorda demais para ele?",
"malditos chocolates que o estagiário me deu e que enfardei num abrir e piscar de olhos",
"e se ele me achar muito peluda?",
"e se a ex dele era mais bonita do que eu, ou anda a falar com alguma rapariga melhor do que eu?"
...


Sei que estes pensamentos não são nada saudáveis, muito pelo contrário, isto sou eu a deixar-me afectar pela pressão social de ser-se "bonita" e pela ideia pré-concebida de que a mulher anda neste mundo só para agradar ao homem. Tenho muita tendência a quando conheço um rapaz, a achá-lo muito melhor do que eu em todos os aspectos... mais bonito, mais bem-sucedido, mais confiante, mais charmoso, etc. Só vejo os defeitos do moço algum tempo mais tarde. Mas mesmo assim questiono-me vezes e vezes sem conta:

 

"o que raio viu ele em mim?"

 

Admito, não gosto de pensar assim. Detesto. Este post serve um bocadinho para me exorcizar dos meus medos e paranóias. Quero chegar ao próximo encontro e pensar:


"fuck isto tudo, eu sou toda boa e se ele não gostar quem perde é ele!",
"fuck a opinião dele, se calhar vai-se a ver e sou eu que não o vou achar suficientemente bom para mim",
"fuck se vamos fazer canoagem e estou mortinha de medo que ele fuja da minha celulite!",
"fuck o corpo de bikini ideal, afinal o que é essa merda?",
"fuck as publicidades em que as moças têm as pernas todas lisinhas sem pêlos e sem varizes".

 

 

Fuck isto tudo, eu sou eu, e gosto de mim assim.

 

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