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Diário de uma dESarrumada

A espalhar o #cagandoeandando por essa internet fora desde 2015.

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09
Jun19

Ainda era tão novo...

IMG_20190609_173330.jpg

 

Pronto. O Panda de Ouro ficou-se pelos 3 meses e 6 dias. Ainda era tão novo... paz (pás! pás! pás!) à sua alma. Oremos irmãos.

 

Já dizia o outro :

 

Por cada uma que dás, é um Panda de Ouro que morre.

 

Querem saber como aconteceu? Se sim, em post normal ou formato TindAdvisor?

 

Beijo na bunda! 

 

25
Mai19

Aplicações de encontros, a saga.

Como sabem estou a fazer um jejum. Mas isso não me impede de ir falando com moços diversos, espalhados por esse mundo fora.

 

Quando fui a Paris em Março, ainda tinha o Tinder instalado no telemóvel, e decidi fazer match com uns quantos gajos por lá "para ir apalpando terreno". 

 

Fiz match com uns quantos rapazes, mas só 1 perdurou no tempo. Foi um rapaz que começou logo a falar-me de chocolate e isso atraiu a minha atenção. 

 

Ele não descobriu sozinho. Eu falo desse vício no meu perfil. Só que, são tão poucos os rapazes que realmente lêem o perfil e falam sobre isso. A maior parte começa com um "Coucou, ça va ?" o nosso equivalente de "Olá, está tudo bem?"... Boring...

 

Neste mundo dos encontros digitais a originalidade conta bastante e se nós ficamos pelos básicos, nunca saímos da cepa torta e do mundo do ghosting. 

 

Apesar de ele ter falado de chocolate não respondi. Andava ocupada a falar com outros e com a minha vida, mas ele voltou à carga. Segunda vez. Quando o gajo insiste já é uns quantos pontos de bónus para ele, porque se não o fizerem muitos caem no vortex do esquecimento (quando se é gaja no mundo online, há muitos cães a um osso, só os mais insistentes, sem ser chatos, conseguem. Os que são chatos levam block #sorrynotsorry). 

 

Respondi. E falamos desde então com algumas pausas de 2 ou 3 dias. Às vezes uma semana de pausa. Mas está tudo bem. Quando fui a Portugal deixei de lhe responder no Tinder e o gajo deve ter entrado em pânico porque enviou umas quantas mensagens a perguntar se estava a correr tudo bem, se estava a gostar. Só respondi uma semana depois de ter chegado a França. 

 

O moço mandou logo mensagem, a dar o número dele. Muito ao estilo "deixo-te aqui o meu número, faz o que quiseres com ele"... Eu respondi: "mando-te mensagem amanhã". Mas só mandei ao final do dia, porque era domingo e tinha mais que fazer... Aí a decisão do Panda de Ouro já estava a mandar bitaites na minha mente. E ela veio, devagarinho. E com ela o desespero foi-se.

 

Entretanto mandei mensagem a este moço no telemóvel e desde aí que temos falado regularmente. Sem nunca responder logo... Demoro o tempo que tiver que demorar.

 

Ele chama-se Morgan, mas a partir de agora vou chamar Momô. Podem achar o que quiserem, mas se a Rita Pereira pode chamar o filho de Lonô, eu também posso chamar um gajo quase imaginário de Momô, se me apetecer.

 

Eis que ele começou com umas cenas no trabalho, foi até ao sul de França a um seminário, foi até Veneza e recentemente à Croácia em trabalho. Não sei o que faz, mas farta-se de viajar com o work. E num dos dias, um dos poucos em que eu estava a responder logo, ele deixou de responder.

 

"Pronto, mais um que mal eu dou mais atenção... vai c'os porcos".

 

Não sei que fenómeno é este, mas parece que os homens quanto mais se sentem ignorados, mais andam atrás. Quando começamos a dar muita atenção esfumam-se no ar.

 

Não liguei. Após 3 dias sem responder considerei um ghost e segui com a minha vida. 

 

Hoje, uma semana depois, enviou sms de novo. A dizer que teve que voltar a Veneza, que não conseguiu responder porque tinha muita coisa para gerir... Que a chefe dele programou tudo à última da hora e que ele teve que tratar de muita coisa, etc, etc. Até se desculpou por ter ficado tanto tempo sem responder... 

 

Fiquei sem saber o que responder... Mas estou numa de daqui a umas horas dizer "han? nem tinha dado conta que se passou tanto tempo entre mensagens" 😂

 

Antes tudo era um stress neste mundo dos encontros, aplicações e cenas. Agora sinto que encaro como um jogo, quase um passatempo. Não creio que uma relação séria possa sair deste mundo, por isso, vou aproveitando como posso, sem stress. 

 

19
Mai19

A ausência do Vibrações explicada.

Reparei que o António Vibrações tem andado um bocado ausente aqui no blog. Não se apoquentem, se leram o post anterior onde falo sobre o meu jejum, conseguem facilmente deduzir que o Vibrações tem sido grandemente solicitado.

 

O moço tem sido tão solicitado que às vezes faz uma espécie de curto circuito do demónio e só vibra nos primeiros 10 minutos de utilização e depois pára. Mesmo com a bateria carregada ao máximo ele faz isto.

 

Admito que ele começa a acusar algum cansaço, mas nem isso lhe tira o vigor de outrora. Antes era um instrumento banal com utilização diária, agora passou a ser artigo de luxo e uso-o para dar os acabamentos finais.

 

Quando sinto o "Big O" a chegar, vulgo, Orgasmo, deixo o Dildo Não Vibrações e começo a utilizar freneticamente o meu António. E que grandes finais ele me dá, dignas de aparecerem num filme porno, daqueles em que a mulher grita e revira os olhos até à nuca, qual exorcismo do pito. 

 

Ele está sempre comigo, e apesar de cansado, continua a proporcionar-me bons momentos de gemer e gritar por mais ❤️

 

18
Mai19

Sobre o Panda de Ouro.

Já lá vão 2 meses e meio, mais coisa menos coisa, sem ter relações sexuais. Para já aguento-me bem. É como fazer um detox. Mas desta vez, é um detox de energias... 

 

Sabiam que quando estamos com outra pessoa captamos a sua energia?

 

Por isso é que às vezes ficamos alegres só de estar com alguém alegre, e tristes mal uma pessoa triste entra na sala...

 

Tomei a decisão do Panda de Ouro, pelas razões que expliquei no último podcast, mas também porque li algures num artigo que ao termos relações sexuais com alguém, estamos a trocar / absorver a sua energia ao mais alto nível. É uma das formas mais profundas de receber / dar a energia de alguém. É tipo aquela funcionalidade nova dos telemóveis que carregam a bateria só de estar em contacto com outro telemóvel... Com os humanos, diz-se, acontece algo parecido.

 

Depois de 1 ano inteiro de one night-stands, decidi fazer um detox energético e deixar de ter relações sexuais com rapazes que mal conheço ...

 

Queria que isto durasse 12 meses inteiros. Mas não sei se vai dar... 🤷🏻‍♀️ De qualquer forma, prometi a mim própria, esperar mais antes de dormir com alguém . Dar tempo ao tempo. Tudo com o objectivo de saber se a energia que essa pessoa emana é de "boa qualidade".... É que, diga-se de passagem, estar com o Cachalote arrumou comigo... De um ponto de vista energético, claro. Que de resto não soube bem... Não aqueceu nem arrefeceu... Ele é uma pessoa depressiva, com graves problemas de aceitação de si próprio, e eu sabia-o, e mesmo assim fui ter com ele... Not good idea. 

 

Antes dele, tinha estado com um médico todo jeitoso e lindo, mas super egocêntrico, foi o #pila3. Sobre o qual acho que não falei aqui, porque quase, quase! me apaixonei por ele. Até ao dia em que ele me fez "ghost"... Puffff!! Desapareceu! E isso não me ajudou nada... De um ponto de vista energético... Porque esse na cama até era bom (e pagava bons restaurantes) 😇 fiquei com saudades dele... 

 

Espero que percebam melhor a minha pausa nas aventuras ... Ainda estou a tentar descobrir-me enquanto pessoa e mulher sexual. Acredito que a sexualidade é uma evolução e descoberta ao longo da vida. Cheira-me que até aos 30 anos, a coisa fica boa. Muito boa! 

 

Oremos irmãos. 

🙏🏻

 

09
Mai19

Em Ponto Maria: Ejaculação Feminina

É difícil fazer um post sobre este assunto sem entrar em detalhes técnicos... vou tentar não ser muito chata, ok? Vamos lá!

 

Ejaculação feminina, a eterna questão! Será que existe? Será que é tudo um mito criado pela indústria da pornografia? Pois. Talvez a ejaculação feminina como a conhecemos não seja real! Falo do squirt que vemos nos filmes porno; aquilo sai assim tipo esguicho mortal, direcionado aos olhos de alguém até é capaz de vazar uma vista.

 

Efectivamente, durante o orgasmo algumas mulheres libertam um líquido pela vagina, de quantidades variáveis, que ainda não está 100% identificado. Nalgumas mulheres esse líquido é esbranquiçado e em pequena quantidade, noutras o líquido é mais abundante e transparente, e até já se fizeram estudos recorrendo a ultra-sons, que mediam a quantidade de urina na bexiga antes e após orgasmo, e sim, verificou-se que algumas mulheres perdem urina durante as relações sexuais, e ainda mais durante o orgasmo (não há razão para ter vergonha aqui! acontece mais vezes do que aquilo que se pensa e muitas vezes no calor do momento passa despercebido...) 

 

A maior parte das mulheres que refere já ter tido uma ejaculação feminina, descreve uma sensação quente e de "libertação" de líquido, assim tipo tsunami, como se uma "porta de barragem" se abrisse, e não um jacto de líquido como se vê nos filmes porno... Tenho cá para mim que o que vemos nos filmes é SÓ urina... não pude ir analisar esta situação em detalhe porque não tenho dados móveis suficientes para tal, mas daquilo que me recordo, já vi filmes de squirting em que se vê claramente que a mulher está a fazer força para o jacto sair... se fosse uma "ejaculação" feminina verdadeira, não era preciso fazer força...

 

E é isto meus caros... desta vez não tenho nenhuma experiência ou história pessoal para vos contar porque nunca vivi isto. Nunca tive algo a que possa chamar "ejaculação feminina"... só me lembro de uma vez me estar a masturbar, ter tido um orgasmo super forte (e bom!) e ter um líquido branco nos dedos... será que era? Como tinha acabado de tomar banho pensei que fosse sabão e não liguei hahahaha. 

 

Hmmmm.... tenho que ficar mais atenta para ver se volto a ver algo do género... 

 

E vocês, homens e mulheres que estão a ler este post, já se depararam com esta situação? Meninas, já alguma vez ejacularam? 

 

Beijo na bunda! 

 

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Em Ponto Maria Oficial.jpg

 

"A coisa andou a cozinhar e eis que atingimos o ponto!!! Quinta-feira quente. Quentinha. A escaldar! A Maria chegou para tornar este dia banal da semana no dia mais ansiado por vós. Conjuntamente com o Triptofano tivemos a ideia de lançar uma rubrica semanal que vai abordar temas da actualidade que são completamente aleatórios e imprescindíveis ao mesmo tempo. Fiquem por aí e percam-se nos nossos devaneios."

 

 

07
Mai19

Quando eles voltam à carga...

Amanhã é feriado e hoje recebi uma mensagem do #pila1 a perguntar se pode passar aqui por casa amanhã à tarde... (é o rapaz dos cacahuètes baratos do primeiro TindAdvisor!)

 

Logo agora que comecei a missão "Ganhar o meu primeiro panda de Ouro" é que me começam a cair literalmente pilas do céu... Aceito a proposta dele ou continuo na saga do Panda de Ouro?

 

Se não sabem do que estou a falar nem que raio é um Panda de Ouro, ouçam o meu último Podcast... De há dois posts atrás, e depois digam de vossa justiça!

04
Mai19

Em Ponto Maria: No chão ou na cama?

Tenho a dizer-vos que o meu querido Triptofano fez um trabalho formidável a segurar as pontas desta rubrica, enquanto eu fui de férias laurear a pevide e deixei o blog completamente em piloto automático com posts programados  obrigada, you are the man Trip!

 

Agora vamos lá meter ordem nesta rubrica e hoje o tema é algo que gosto muito, fazer sexo em diferentes sítios da casa, vá, pelo menos sair da cama e ir para o chão. E se soubessem como gosto disto... principalmente na posição missionário ou deitada de barriga para baixo... 

 

A época áurea da minha vida em que mais efectuei o acto do amor no chão foi ... (suspense dramático) na Universidade!  adivinham porquê?

 

É uma altura da vida em que toda a gente partilha casa. Nesta altura ainda ninguém ganha um salário que permita alugar um apartamento só para si - diga-se de passagem que com a inflação imobiliária continua a ser o caso hoje em dia! Acho que estamos condenados a partilhar casa até aos 80 anos, assim até se junta o útil ao agradável, ficamos com a companhia de outros velhotes interessantes e até se paga menos do que estar num lar!

 

Esta é pois, uma das melhores formas de pinar sem fazer barulho! Então se for num daqueles tapetes fofinhos que parecem pêlo de cão e que amortecem o som todo, ainda melhor! Tenham é cuidado com as alergias ao pó, ácaros... não vá uma pessoa espirrar e fazer um movimento de expulsão com a vagina, ejectando assim o vergalho do gajo cá para fora e arrancar o preservativo! 

 

Lembro-me de uma tarde específica, em que estava a aproveitar os meus anos de juventude a fornicar até não haver amanhã, depois de uma corrida... estava de joelhos ao lado da cama, em posição de reza como na igreja, a levar com ele no rabo. Uma pessoa estava a colar de tanta transpiração, era Julho! mas fazer sexo depois de uma actividade desportiva intensa é das coisas mais relaxantes que pode haver... e aproveitar para fazer anal nessa fase de relaxamento também.

 

Mas, mais em cima, no início do post, falei-vos de estar em posição missionário e deitada de barriga para baixo no chão... sabem porque adoro estas posições? Por causa da sensação de "compressão" que proporcionam... gosto de me sentir esmagada entre algo duro e o gajo, ficar ali a derreter-me toda e a esvair-me em orgasmos... tipo o queijo e o fiambre na tosta mista  e cheira-me que os homens também adoram isto porque é com cada mão na cara e no pescoço que uma pessoa leva que quase falta o ar... Love it!

 

E vocês meus caros, preferem fazê-lo quentinhos e confortáveis nos lençóis, ou são mais aventureiros e de vez em quando lá caem da cama assim como quem não quer a coisa???

 

Beijo na bunda! 

 

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Em Ponto Maria Oficial.jpg

 

"A coisa andou a cozinhar e eis que atingimos o ponto!!! Quinta-feira quente. Quentinha. A escaldar! A Maria chegou para tornar este dia banal da semana no dia mais ansiado por vós. Conjuntamente com o Triptofano tivemos a ideia de lançar uma rubrica semanal que vai abordar temas da actualidade que são completamente aleatórios e imprescindíveis ao mesmo tempo. Fiquem por aí e percam-se nos nossos devaneios."

 

 

 

 

 

 

18
Abr19

Em Ponto Maria: Sexo com banda sonora, sim ou não?

Ahhhh, ouvir música durante aquele momento. Ouvir música durante o bem bom! Quem nunca? Eu cá já tive várias experiências sonoras durante o sexo...

 

Quando andava na Universidade namorei com um rapaz que adorava músicas de desenhos animados... e um dia fornicámos ao som da música do genérico do D'Artacão. Sim, aquela que fala da Julieta. Aquela que fica na cabeça durante horas! Tomem lá crianças dos anos 90 que tal como eu gostam de revisitar os clássicos de infância :

 

 

Depois andei com um que tinha pancada por músicas francesas. E sim, isto foi antes de sequer imaginar que vinha viver para França. Ele era viciado no filme que conta a história de Amélie Poulain intitulado "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain". E foram incontáveis as vezes que fizemos o amor todos bêbados ao som de Yann Tiersen  Tomem lá:

 

 

Depois conheci outro que era viciado em EDM. Aquela música da pancada. E o que eu adorava aquilo! Uma pessoa estar ali a levar com o bráulio ao som de música de partir tijolo. Pum-pum-pum. Tão bom. Melhor época da minha vida sexual! (até agora!) Experimentei tanta coisa com esse gajo... que saudades... ainda hoje ouço esse estilo de música quando quero descomprimir e mandar mentalmente umas quantas pessoas para o caralho. Tomem lá uma mais recente:

 

 

 

Depois veio a França na minha vida. Os one night stands que antes nunca tinha tido. A experiência de estar com moços que não conheço de lado nenhum também me tem levado a estar com gajos que gostam de estilos de música com os quais nunca pensei identificar-me e/ou gostar. Às vezes fico agradavalmente surpreendida. E esta foi uma dessas situações... pinar ao som de Reggae é do catano! Já experimentaram? Tomem lá uma das melhores músicas que conheci nos últimos tempos (imaginem-se durante o orgasmo a gritar "now I see the light, shining briiiiiiiiiiight" enquanto reviram os olhos) :

 

 

 

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"A coisa andou a cozinhar e eis que atingimos o ponto!!! Quinta-feira quente. Quentinha. A escaldar! A Maria chegou para tornar este dia banal da semana no dia mais ansiado por vós. Conjuntamente com o Triptofano tivemos a ideia de lançar uma rubrica semanal que vai abordar temas da actualidade que são completamente aleatórios e imprescindíveis ao mesmo tempo. Fiquem por aí e percam-se nos nossos devaneios."

06
Abr19

TindAdvisor // O cachalote

Por falta de tempo para detalhar tudo, sinto que vou saltar aqui várias etapas nos relatos das minhas curtas relações do Tinder mas queria que o #pila4 aka Cachalote passasse à frente do #pila2 e do pila#3. Por razões que se resumem única e exclusivamente a ter sido uma experiência traumática para mim... 

 

Queria contar aqui esta história, porque, apesar de defender o positivismo corporal, também sou a primeira pessoa a dizer-vos que excesso de gordura faz mal à saúde, sendo umas das causas das mais diversas doenças do foro cardio-vascular, entre outras a dispneia ou falta de ar. 

 

Claro que não vos quero maçar com estes factos de saúde mas tinha mesmo que abordar esta temática visto que tive uma experiência de quase-morte e só não passei para o outro lado porque tive o discernimento de parar a coisa a tempo e só me safei sabe-se lá como. Neste momento podia não estar aqui a escrever este post. Estou viva, sobrevivi ao #pila4 e só isso merecia um daqueles posts do Diário da Gratidão tão famosos por aqui na Sapolândia. Fica aqui a dica a todos que não agradecem este género de coisas.

 

Mas sem mais demoras comecemos o relato.

 

Também conheci o cachalote no Tinder. Já o tinha adicionado em Outubro mas íamos falando de vez em quando, nada de mais... lá para Dezembro adicionámo-nos no Instagram e começámos a falar por lá. Com as nossas contas pessoais. Entretanto fui viajar e íamos falando, trocando fotos, etc. 

 

Houve uma noite em que estávamos a falar e a conversa aqueceu. Começámos a trocar fotos e o moço mandou-me uma foto da pila dele. Só vi a cabeça... referi o facto de ele não ter mostrado toda a pujança do dito instrumento ao que ele respondeu "o resto fica para quando nos virmos pessoalmente, mas aproveito para te avisar que não sou muito abonado". Ok, tudo bem. Eu disse que não havia problema, onde couberam os 25cm do Plutónio, também cabem menos. Mas estava longe de imaginar o que me esperava. 

 

Nas fotos o rapaz era girinho. Olhos verdes. Brinco de argola no nariz. Intelectual. Dono de uma rádio pirata. Já leu todos os clássicos franceses. Opah, pronto, fomos falando e quando cheguei da viagem à Austrália combinamos encontro em casa dele. Fiz uma hora de ida e outra de volta para estar com ele e até lhe fiz a proposição poética de irmos comer frango frito depois do bem bom. Que ele aceitou de bom grado.

 

Cheguei à rua onde ele morava, era de noite e liguei-lhe porque não o via. Só via um rapaz em fase de pré-obesidade, com uns chinelos felpudos de velho no meio do passeio, agarrado ao telemóvel, ao fundo da rua. Enquanto ia avançando à procura do número do prédio dele comecei a ver que me estava a aproximar do tal rapaz, decidi pegar no meu telemóvel e ligar ao moço do Tinder para que ele descesse e me viesse buscar porque estava um gajo enorme assustador no meio da rua... "que não seja ele... que não seja ele..." pego no telemóvel e o rapaz gordinho, que parecia um cachalote bebé, chama por mim, pelo meu nome!!! DESGRAÇA!!!! Era ele!!! Que me veio buscar à rua de chinelos!!!

 

TIREM-ME DESTE FILME.

 

Paniquei dentro da minha cabeça... mas disse para mim própria: dESarrumada, ele parece ter acabado de sair de algum santuário de elefantes africano, mas muita calma, o facto de ter uns quilos a mais não significa que não seja bom na cama, dá o benefício da dúvida, deixa-o mostrar o que vale. O intelecto dele convenceu-me a tentar. Mas mal eu imaginava que devia ter saído dali a correr nesse mesmo instante.

 

Mal chegámos ao apartamento minúsculo dele, serviu-me um sumo de laranja TOP BUDGET num brick. Não percebo estes gajos de hoje em dia, querem paxaxa a baixo custo, sem avançar um único euro de investimento na manutenção do estado hídrico da sua parceira de actividades nocturnas. Logo ali senti-me defraudada "então eu faço uma hora de carro para vir aqui vê-lo e ele nem sequer me serve um daqueles sumos mais caros com pedaços de polpa verdadeiros?" Começamos mal.

 

Foi fumar um cigarro à janela. Só faltava isto, fuma. Imaginei logo o fumo a sair pelo buraco na cabeça de cachalote. Fui à casa-de-banho, ainda com esta ideia mental. A rir para não chorar. A tentar ganhar coragem para o que vinha a seguir.

 

Saí. Agarrou-se a mim qual baleia branca assassina, parecia que não via um filet mignon há muito tempo. Acredito que fosse o caso. Beijámo-nos. Mas porra, beijar um gajo que fuma é das piores sensações do mundo. Não fumem. Não sejam obesos. Olhem as doenças cardio-vasculares, as causas de morte diversas e variadas que advêm de um estilo de vida desregrado. E a mais importante de todas: a morte por esmagamento. Não para ele, mas para quem vai para a cama com ele.

 

Era aqui que queria chegar. Ele lambeu. Ele meteu dedos. Houve muita coisa gira. Mas depois veio o momento de baixar os boxers. E... o pânico, o horror! Não havia nada, excepto uma espécie de apêndice de carne de 7cm. Juro. No meio dos pêlos todos havia uma coisita tímida a espreitar. Ele tentou meter preservativo e aquilo quase que ficou a boiar... Tentámos penetração e MINHA GENTE.... nunca tinha tido esta sensação na vida: não senti nada. Quando digo nada é mesmo nada! O típico "já meteste?"

 

Ele tentou compensar com movimentos fortes de vai-e-vem, eu comecei a olhar para o tecto a tentar perceber como cheguei àquele ponto da minha vida. Ele transpirava que nem uma baleia molhada, a barriga dele caía em cima de mim, uma tristeza, porque, o moço já não sendo muito abonado, ainda por cima tem uma barriga enorme que lhe rouba preciosos centímetros de pila! Ninguém merece ter tanta pouca sorte na vida.

 

A gota de água que fez transbordar a minha paciência - literalmente! - foi quando vi uma gota de suor dele a cair directamente da sua testa em cima da minha... parecia que estava a ver a cena em slow motion. Tínhamos literalmente acabado de começar e ele já estava a ter um pré-enfarte. Estava com sintomas de angina de peito, de certeza. Fiquei na dúvida se devia chamar logo ali o INEM e dizer que um cachalote deu à costa na minha vagina ou se fingia uma diarreia e ia embora. "Desculpa, não estou muito em forma" - diz ele. "Devias praticar algum desporto" - disse eu, empaticamente. 

 

"Dói-me a barriga. Tenho que ir ao wc" e empurrei-o de cima de mim. Peguei em metade da minha roupa que estava no chão e fui vestir-me para o WC. Saí de lá já meia vestida a aleguei uma caganeira. "Sou intolerante à laranja." "Ah não queres ficar mais um bocado? Mesmo que não acabemos o que começámos, podemos ficar a trocar mimos e até podes dormir aqui." Ouvi o som do mar a ecoar na minha mente, a rebentação das ondas a ressoar no meu cérebro, um barulho de cachalote bebé no fundo do horizonte...

 

Fui embora... e fui comer o frango frito sozinha. Era por demais evidente que o moço não precisava de mais gordura saturada na vida dele. Disse que mandava mensagem quando chegasse a casa e foi o que fiz... para ele não pensar que morri ou algo do género. Mas nunca mais lhe falei. E entretanto nunca mais fui ao Tinder. Consigo auto-diagnosticar-me com stress pós-traumático pós-cachalote. Uma doença real e documentada. Por mim. E enquanto me lembrar desta experiência não volto a sair com um gajo sem ir tomar um café antes para uma avaliação não formal do material. Para evitar voltar a ficar soterrada debaixo de um peso daqueles, com os pulmões a pedir clemência, com os alvéolos a entrar em necrose com falta de oxigénio e o cérebro a entrar em isquemia. Não me apanham noutra destas tão cedo. 

 

Quantas estrelas merece este moço?


ZERO



Opinião:

 

Pontos positivos : o colchão era confortável.

 

Pontos a melhorar : deitar os chinelos fora. Deixar de fumar! Fazer exercício físico por motivos de saúde e performance 

 

Beijo na bunda! 

 

28
Mar19

Em Ponto Maria: Morangos

O tema desta semana é docinho, docinho como só ele sabe ser! O belo do morango pode ser consumido com chocolate, açúcar, chantilly ou ao natural directamente do corpo musculado de um jeitoso, morenaço, alto, forte, mãos grossas... pronto dESarrumada, pára de sonhar, volta para o post.

 

Já voltei. Há tanto para dizer sobre morangos e ao mesmo tempo é um tema que só pelo título já diz tanta coisa. Conhecem a famosa expressão "toma lá morangos"??? Pois!!! Os morangos são, ali de mãozinhas bem dadas com as bananas, um dos frutos do prazer.

 

Têm uma forma sensual, ali entre um coração se vistos ao longe, e uma fenda de rabo se vistos de perto. Quem nunca ficou a olhar para aquela fenda lateral do morango com uma vontadezorra de lamber aquilo tudo de cima abaixo??? Eu cá gosto de lamber os meus morangos com vontade antes de os comer.

 

E, se pensarmos bem, eles são sensuais e até entram nos critérios do body positivity sem querer, porque têm aqueles buraquinhos das sementes que podem ser comparados aos buraquinhos da celulite na pele. Por isso, fazendo aqui uma conclusão óbvia, os morangos são uns sensualões celulíticos do carago que se estão a cagar para a opinião dos outros porque são gostosos comó raio e estão-se nas tintas para quem fala mal deles porque qualquer gato pingado vai ter vontade de os comer!

 

Ufa! Chegar a este raciocínio não foi fácil! E fazer um post sem uma lista também não! Mas só para apimentar um bocado a coisa, imaginem a seguinte situação: um@ gaj@ aparece em tua casa com uma caixa de morangos e diz que são para a sobremesa... literalmente, porque vão comê-los enquanto fazem sexo de forma tresloucada SOBRE-a-mesa 

 

Estou a delirar bem sei... esta falta de sexo (já lá vão quase 4 semanas!) está a dar cabo de mim! Tragam-me uma travessa de morangos com todos, por favor! Com todos entenda-se com um gajo ou dois a segurar a bandeja. E continuem a passar por aqui às 5as-feiras que a rubrica só agora está a aquecer...

 

Beijo na bunda! 

 

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Em Ponto Maria Oficial.jpg

 

"A coisa andou a cozinhar e eis que atingimos o ponto!!! Quinta-feira quente. Quentinha. A escaldar! A Maria chegou para tornar este dia banal da semana no dia mais ansiado por vós. Conjuntamente com o Triptofano tivemos a ideia de lançar uma rubrica semanal que vai abordar temas da actualidade que são completamente aleatórios e imprescindíveis ao mesmo tempo. Fiquem por aí e percam-se nos nossos devaneios."

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