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Diário de uma dESarrumada

A espalhar o #cagandoeandando por essa internet fora desde 2015.

Diário de uma dESarrumada

A espalhar o #cagandoeandando por essa internet fora desde 2015.

05
Fev15

Afinal tirar uma selfie ao rabo tem nome

Hoje aprendi uma nova palavra: belfie. Sim, este hashtag do Instagram significa butt + selfie. A rainha deste novo conceito chama-se Jen Selter, vive em Long Island e tem 21 anos. Considerada desde 2012 uma guru do fitness, é cada vez mais conhecida nessa rede social chamada Instagram e até apelidada de Belfie Queen.
Resumindo, ela posta fotos do cagueiro e fica conhecida por isso. Antigamente, chamava-se a isto ser oferecida, rameira vá, publicitando através de fotos o material que a natureza nos deu. Hoje em dia, qualquer pita que se preze tem de ter a sua belfie no Facebook ou Instagram, ou não faz parte da manada. Quanto melhor e mais atrevida for a belfie, maior as probabilidades de conquistar o gajo mais giro da escola. Suas marotas! Acho que os meninos agradecem, depois não te queixes que os rapazes não te respeitam e não sabes o motivo...
Uma vez que metade da tua terra viu leggings com padrão floral ou tigreza enfiados no teu rego do cu, também não percebo porquê. Tadita.

05
Fev15

Artigos parvos #1: 5 motivos pelos quais o ex te procura

Bem, hoje dou início a uma rubrica nova. A rubrica em que vou pegar em artigos parvos, que leio em páginas da Internet, e tentar dar-lhes o meu ponto de vista, ainda mais parvo. Vamos a isto, ok? Ansiosos? Coitados.

Este artigo foi tirado de um site brasileiro sobre relacionamentos e fala sobre os motivos que levam os ex (homens) a falar com as ex-namoradas.


 


1. AINDA NÃO ARRUMOU OUTRA (QUE GOSTE): Vocês terminaram há pouco tempo. Ou mais. Cada um seguiu no seu barco, na sua direção. Mas aí o acaso sopra um vento e muda o curso das coisas, e, de repente, o cara te liga (geralmente domingo) te manda mensagem (especialmente de madrugada), dá uma curtida numa foto sua e vocês se encontram pra um chope. Não é bem acaso. O cara tentou seguir adiante na vida, saiu com algumas garotas mas nenhuma mexeu. Uma trepada boa, por mais suada e gostosa que seja, não substitui o valor da intimidade (...)


Aqui eu não podia estar mais de acordo, ex que só volta a falar quando está carente é porque quer mandar uma queca à mágico... abracadabra, e puffff... desapareci! Ah, e tal, "talvez ele esteja com saudades e tenha percebido que sou o amor da vida dele". Não filhinha, isso não aconteceu nem vai acontecer. Deixa-te de merdas! Ele quer-te porque já és terreno conhecido. Ponto.


 


2. VOCÊ É UM “EX” MULTIUSO: Essa á uma via de mão-dupla. Homens e mulheres podem se tornar “ex” multiuso. A ex multiuso é aquela ex que é polivalente. Tem uma casa bacana, tv com Netflix, piscina no prédio, comida na geladeira, mora sozinha (enquanto o nosso amiguinho mora com os pais) e tem carro. Além disso, você alimenta uma esperança de que um dia reatem e sigam pela estrada da vida – ou outra coisa mais piegas. Isso não vai acontecer. O cara que desfruta desse conforto não é bem um homem. É menino (...)


Esta talvez não precise de grandes comentários da minha parte, mulher que aceite isto não tem noção de amor próprio. Conselho: se não o fizeres por ti, fá-lo pela tua carteira. Ninguém gosta de sustentar os filhos (grandes e vacinados) dos outros.

3. É SÓ SEXO: Vocês namoraram, confere? Então, das duas, uma: ou era bom o sexo ou o diálogo. Porque se os dois fossem bons, vocês ainda estariam juntos. Portanto, se o ex te procura, pode ser “só” sexo. Imagino que ele não vai te procurar pra ter dois dedos de prosa, certo? E isso é ótimo. Diz muita coisa. Que você é boa de cama, que mesmo solteiro ele te procura, que você vai (ou pode) ter vários orgasmos, fora a conversa, a saudade, o clássico rewind das coisas que vocês viveram (...)


Tipo, não, ele não teve sexo contigo por ter saudades tuas. Ele apenas queria esvaziá-los e bazar. Sim, desarrumada, estás a ficar um pouco repetitiva. A culpa não é minha, tá? O artigo original é que bate sempre no mesmo tema.


 


4. DOR-DE-COTOVELO (OU DE CORNO EXISTENCIAL): O cara tinha inveja do seu trabalho. Não admitia que você brilhasse (também). Ciúme dos seus amigos, das suas amigas, da galera do seu trabalho, dos seus posts, dos seus comentários. Era bom de cama, um sujeito engraçado, mas que, aos poucos, foi se revelando. Geralmente são bonitos, muitas mulheres em cima, e ele acaba não valorizando a primeira-dama. Pelo contrário, compete com ela. Até porque esse cara só deve namorar (ou tentar) mulher gata. E criar em cativeiro. Com o passar do tempo, nesse tipo de relação, a mulher dá uma caída, engorda, fica chata, reclamona, o sexo esfria e vocês terminam. O cara por cima, você… Bem, você sabe. Passa um tempo, semanas, meses. Ele te vê na rua ou na festa, ou melhor ainda, pra humilhar: na praia. Mais magra, cabelos curtos (ou de outra cor), bronzeada, sorridente, mais que isso, gargalhante, num grupo com amigos e amigas. E o melhor: desacompanhada. E ele percebe que você está mais bonita, mais feliz sem ele, que se pergunta: “como?” (...)


Pois é meu caro, a vida não gira à tua volta! As pessoas seguem em frente. Deixaste-a porque ela tinha a barriga gorda, dentes tortos, acne e cabelo frizado? Temos pena que ela tenha emagrecido, usado aparelho, feito tratamentos à pele e ido à cabeleireira. Agora ganhou tempo para si própria, porque já não perde tempo a aturar-te com ciumeiras. Nabo.


 


5. VOCÊS VIRARAM AMIGOS: Do término de um relacionamento pode, muito, mas muito, às vezes, nascer uma amizade. Isso na cartilha do politicamente correto. Na prática é igual metabolismo, cada um funciona de um jeito. De qualquer maneira, vocês se tornaram amigos. Ninguém aperta mais ferida antiga, cada um fala sobre seus novos casos como uma maneira de hastear a bandeira do armistício pós-conjugal. Mas de vez em quando ele manda uma frase de efeito, ambígua, que você nunca sabe se é um “tenho muito carinho por você” ou se tem uma queda por você, mas – por orgulho ou medo da rejeição – fica na dele. (...)


Ficar amigo do ex? Sim, se houver filhos envolvidos. Aí a desarrumada não mete o bedelho. Mas se acabaram por motivos parvos e não há nada que vos ligue. Sigam em frente! Há muita peixota no mar. Ah, escrevi peixota? Queria dizer pixota. Ou melhor, pixona.

05
Fev15

Noites mal dormidas e marotices

A National Sleep Foundation lançou recentemente novos dados sobre as horas que cada faixa etária deve dormir por dia. A minha categoria Jovens Adultos [18-25 anos], pasmei ao saber que foi uma categoria nova!! Sim, porque agora a seguir aos adolescentes, vêm os jovens adultos e só depois os adultos (a malta anda com medo de envelhecer ou quê?). Bem, como estava a dizer, na minha categoria, o ideal de horas seria entre 7 a 9 horas por noite. Visto que tenho dormido durante a semana entre 5 a 7 horas, devo admitir que estou lixada! Doenças cerebrais aguardam-me, envelhecimento precoce também. Medo, muito medo!

Por isso há que aproveitar a juventude enquanto posso para cometer excessos! Tenho muito tempo para me deitar cedo quando for velhinha, ou não, se o meu futuro marido for um maroto continuo a estar tramada! I hope so... if you know what I mean...


31
Jan15

Assuntos que estão na moda #1: 50 sombras

Bem, hoje posso afirmar que o pico alto da minha tarde de compras foi quando olhei para a secção dos preservativos e senti uma tremenda saudade de outras épocas em que o sexo era uma realidade. Nos últimos meses, tenho passado fome, no sentido figurado da palavra claro, mais pela falta de companheiro do que pela falta de vontade. Caso para dizer, this girl is on fire!

Todo este desejo deu-me vontade de falar sobre a famosa estreia cinematográfica que ocorre no dia dos namorados (data sugestiva hein?), as Cinquenta Sombras de Grey. Todo o enredo dispensa apresentações, mal ou bem já toda a gente ouviu falar da Anastasia Steel e do Christian Grey, e das suas histórias de sexo animal com muito (vá, algum) sado-masoquismo à mistura.


Spankings.jpg


Pois bem, estou aqui para dizer que não concordo com o facto de terem tirado a cena do tampão. Lá porque as mulheres ficam com a patarreca sangrenta uma vez por mês, penso e acredito, que para a maior parte de nós isso não nos impede de ter relações, aliás, a maior parte das vezes o corpo está mais sensível e temos bastante prazer. 


 


Esta era uma oportunidade de ouro de mostrar ao mundo que os homens não devem ter medo de navegar no mar vermelho... capitães com coragem precisam-se!!!

Como tal, para muitos esta época do mês significa uma possibilidade de entrada pela porta dos fundos (alusão ao sexo anal aqui malta), para outros significa entre 3 a 5 dias de jejum!

Como estou agora, era com ou sem período, de pé, sentada ou deitada, na máquina de lavar ou até em cima da tábua de passar a ferro, qualquer coisinha marchava. Mas para esses que produziram o filme parece que tirar um tampão para mandar uma berlaitada é algo nojento, que nem pode nem "foi discutido". Pois bem, desejo-lhes 7 anos de azar, ou seja, 7 anos sem foder, só por causa das coisas. 

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