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Diário de uma dESarrumada

A espalhar o #cagandoeandando por essa internet fora desde 2015.

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10
Set18

E quando uma pessoa preenche aquele vazio com comida? #2

Lembram-se deste post? Faz exactamente um mês que o escrevi e nada mudou. Continuo a ter fases de grande descontrolo alimentar. A verdade é que estou a passar por uma fase da minha vida em que tenho que decidir algo... aliás, meti na cabeça que tinha que decidir algo, e a ansiedade, por muito que eu diga que está a ficar controlada, quando vem, fica muito forte. Mas acho que encontrei o motivo. Vou explicar mais para a frente no texto.

 

A minha maneira de alimentar não tem sido saudável, aliás, tem sido quase doentia (diria mesmo muito má). Continuo a engordar imenso desde Agosto, e andei a pensar imenso... "mas que raio aconteceu em Agosto que desencadeou isto tudo?". A verdade é que tinha voltado a tomar a pílula em Abril, quando comecei a ter aqueles dates no Tinder com o moço racista e parvo, não queria ficar grávida. Entretanto continuei a tomar, depois de 2 anos sem ela e sem me fazer falta nenhuma. Como tinha muito spotting, em Julho fui à ginecologista e pedi-lhe para trocar, passou-me uma mais forte, mas esta, para além de me dar spotting todos os dias, ainda me provoca hemorragias como se fosse o período a chegar (com coágulos de sangue e tudo), mas num espaço de dias completamente irregular, mais o famoso inchaço dos seios que costumamos ter durante a TPM - mas todos os dias! - e a região do útero muito inchada! Parece que acumulei 4kg de líquidos só na região abaixo do umbigo. Cheguei a pensar estar grávida, fiz um teste que deu negativo. Não é gravidez. Isto até podia ser tudo SÓ da alimentação, mas já tive outras fases de descontrolo que não foram assim, nessa altura consegui equilibrar com probióticos, alimentação saudável e desporto... nesta fase nada disto resulta, quando tomo probióticos fico com prisão de ventre, se não tomar fico com diarreia, estou sempre com vontade de comer merda, dor nos seios, secura vaginal, celulite que até cega os olhos... olhem ando uma desgraça ambulante! 

 

Concluindo, a roupa está a deixar de servir e este fim-de-semana decidi pegar na balança que andava escondida! Passei os 70kg! Nunca na minha vida tinha pesado tanto e nem vos digo o que isto me tem feito à auto-estima, só de pensar em meter uma roupa mais bonita ou sair com alguém, fico com náuseas... como não é normal engordar 4kg em cerca de um mês, com tendência a aumentar visto estar sempre com fome, parei a pílula. Ontem simplesmente não tomei... hoje tive mais perdas de sangue, e cheira-me que na próxima semana vai ser só disto, até que o meu corpo perceba que já não tem hormonas sintéticas a passear nele e decida produzir as suas próprias hormonas. Na verdade é isso que a pílula faz, ela "corta" a conexão entre o cérebro e os órgãos que produzem as hormonas sexuais e diz-lhes "estejam quietinhos que agora quem manda aqui sou eu". No meu caso nem era bem isto a 100%, porque estava a tomar uma pílula progestativa... mas pronto, correu mal na mesma, e desta vez nem sei porquê... experimentei duas e ambas foram uma catástrofe, sobretudo a segunda com este ganho de peso estrondoso.

 

Olhem, espero que isto me ajude, nem que seja com as dores de cabeça e as insónias que tenho tido. Já sei que há quem vá dizer que isto é tudo ansiedade, mas lembrem-se, a pílula aumenta a incidência de ansiedade e depressão, sobretudo em "terrenos frágeis". Como o meu. Vamos lá ver. E pouco a pouco a ver se volto a ter uma alimentação mais ou menos saudável, com menos binge-eating. Ai ai ai. Só queria resolver este assunto, tenho tanto para fazer, não tenho paciência para andar sempre com fome e com vontade de comer este mundo e o outro. 

11
Ago18

E quando uma pessoa preenche aquele vazio com comida?

Mais um desabafo triste, cá vai mais disto. Ultimamente a minha alimentação tem andado completamente descontrolada. Ao almoço levo marmita para o trabalho e é o mais saudável que possam imaginar, legumes, hidratos de carbono e proteínas na medida certa, o equilíbrio perfeito dos macros todos! 

 

No final do dia de trabalho, quando chego a casa, começa a desgraça. Ando às voltas, ando às voltas pelo apartamento, faço exercício, como uma maçã, depois um pêssego, um bocado de queijo e nada me "enche" esta puta de sensação de vazio. Vou a correr ao supermercado comprar um chocolate ou umas batatas fritas que como de empreitada quando chego a casa e às vezes ainda no carro. O facto de morar super perto do supermercado não ajuda, no entanto, sendo uma adulta responsável que já paga as suas contas sozinha há alguns anos, devia controlar melhor este aspecto da minha vida.

 

E ando a fazer desporto regularmente. Que acho que é o que mantém o meu peso mais ou menos decente, sem entrar ali na pré-obesidade. Mas sei bem que podia perder uns 8 ou 10 kg e continuava a sentir-me bem, o meu joelho esquerdo agradece, que desde que engordei nas férias de verão tem-me doído imenso... mas mal penso nisto sou bombardeada de pensamentos do género "não vais conseguir, é muito difícil, vais estar a privar-te do que gostas escusadamente, come o que tiveres vontade, aceita-te como és". Mas não consigo aceitar-me. Quando me olho ao espelho acho o meu corpo, comparado com o que era antes, nojento. Estas gorduras de lado na barriga e este inchaço constante na parte inferior da barriga causam-me náuseas.

 

Não gosto de me ver assim, eu não era assim antes. E tenho saudades dessa pessoa. Nunca tive uma relação formidável com a comida (a viver com os pais que tenho é óbvio que sempre cometi muitos excessos e sempre vi a comida como um reconforto)... mas o corpo sempre se aguentou num peso "magro". Desde que vim para França foi o descalabro total, os chocolates mais baratos deram logo cabo de tudo, lembro-me de nas primeiras semanas ir comprar tabletes grandes da Milka porque só custam 2€ e pouco aqui, perdi a cabeça e "habituei-me" muito mal. Mais uns croissants, e uns macarons, e muuuuuito queijo, com muitas tostas. Entretanto as tostas pararam por causa da minha glúten-fobia, sim, isto é real. Mas o queijo agora como-o à fatia directamente com a faca. Os croissants e os macarons também se foram com a tal glúten-fobia, mas os chocolates e as batatas fritas, oh deus, esses vieram para ficar. Parece que preciso disto para sobreviver e sinto-me tão mal por ser assim... por pensar na quantidade toda de comida que como durante os episódios de binge-eating... no mal que isto me faz aos intestinos (que têm andado mesmo muito mal...) e ao meu bem-estar psicológico.

 

E se um dia tiver uma doença grave por causa disto? E se ficar diabética? E se nunca recuperar aquele corpo que tinha antes? E se nunca mais conseguir ir às compras de roupa porque não consigo ver-me naquelas cabines minúsculas e mal iluminadas? (neste ano que passou, sempre que vou às compras fico ali a olhar para a minha celulite no espelho, as lágrimas afloram-me aos olhos e dou por mim a sair dali a correr sem comprar nada...) ahhhhhhhhhhhh.... isto tem de parar, a continuar assim vou dar em maluca! Só me apetece arrancar a gordura toda à facada qual peru trinchado no Thanksgiving!

 

E vocês, como é a vossa relação com a comida? Já passaram por alguma fase mais descontrolada?

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