O Roast do Triptofano.

Este roast já está todo preto de tão esturrado que ficou depois de meses e meses no forno. Podem ler o roast que o Triptofano tão amavelmente escreveu para mim aqui, e depois voltem aqui para ler a minha vingança se faz favor. Muhahahahaha!!!

Nota: como alguém muito sábio uma vez disse, se alguém ficar ofendido com estas piadas o problema não é meu 

O Triptofano gosta tanto de produtos de cosmética para a pele da cara, do corpo, e contorno de olhos, mas ainda não descobriu um produto milagroso para travar o desenvolvimento daquela calvície.

O Triptofano vai a todas! Frequenta tantos restaurantes pela Zomato Gold, onde come que nem um alarve, que qualquer dia é conhecido como a prostituta obesa de Lisboa no mundo dos foodies.

O Triptofano tira fotos de comida tão mal enquadradas que questiono-me se não será o seu macaco de peluche, chamado José, a tirar as fotos.

O Triptofano come tanto que ainda não percebi porque se dá ao trabalho de ir à piscina abater aquelas calorias - supostamente para "tratar" a sua dor ciática - quando devia era ficar em casa a comer as cenouras e os aipos das porquinhas da índia.

O Triptofano escreve posts tão compridos que no outro dia tive que tirar um dia de férias inteiro só para ler um post do blog dele.

O Triptofano tem as unhas tão cuidadas e veste-se tão bem que um dia destes é vê-lo a meter gelinho na Delfine Brasileira lá para os lados de Alvalade armado em influencer.

O Triptofano quando escreve em inglês no Instagram está quase no mesmo nível do Jorge Jesus a falar espanhol.

O Triptofano fez um post sobre fisting anal com lubrificante para animais, mas parece-me que não é o facto de ser Farmacêutico que o tornou um entendido na matéria.

O Triptofano faz posts sobre feminismo e critica as mães do "Quem quer casar com o meu filho" por procurarem empregadas domésticas para os filhos, mas quem lhe lava a roupa ainda é a mãe dele.

ADORO-TE TRIPTOFANO!!! 

Digam lá, quem gostavam que fosse a próxima "vítima" aqui do meu Roast???