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Diário de uma desarrumada

. desarrumações . emigração . humor parvo . lifestyle . badalhoquices . coisas de gaja .

Diário de uma desarrumada

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02
Mai18

Faltar ao trabalho por causa dos pêlos???

Ah pois, ontem quando cheguei a casa, da tal viagem de autocarro que durou 22 horas - que afinal não foram 22 horas, mas sim 24 horas porque houve uma avaria no autocarro e tivemos que trocar para outro às 3 horas da noite em Espanha - tive um momento de self care

 

Afinal, já não depilava o buço nem as sobrancelhas há 10 dias, e só Deus sabe, como um simples pêlo numa mulher peluda demora exactamente 16 horas e 34 segundos pós-depilação a voltar a crescer.

 

Começo o processo.

 

Esfoliação - lavar a cara com uns produtos fixes - sim, porque agora que já passei o quarto de século e me aproximo perigosamente dos 30, já tenho produtos especiais para lavar a cara, abdicando assim do sabão de Marselha que tanto me ajudou a poupar uns trocos (para mim é o equivalente francês do sabão azul).

 

Meti pó-de-talco na fuça - ganhei este hábito quando uma vez usei bandas que não agarravam à pele - e lá fui eu buscar as bandas.

 

Silêncio.

 

O sítio onde costumo guardá-las tinha uma caixa da Veet - V - A - Z - I - A

 

É o pânico.

 

O horror.

 

Suores frios começam a escorrer por mim abaixo...

 

O cérebro entrou em ebulição, a pensar em todas as desculpas possíveis para faltar ao trabalho.

 

 

* Nem pensar que eu vou trabalhar assim * 

 

 

* Amanhã ligo para o meu chefe e digo:

 

a) que fiquei com uma caganeira por causa do pollo frito que comi ao jantar naquele tasco espanhol

b) tive uma contractura muscular grave por estar tanto tempo sentada e fui parar às urgências 

c) o autocarro ficou preso numa alfândega qualquer nos Pirenéus *

 

 

Qualquer desculpa era válida naquele momento.

 

* Já sei, vou dizer que me converti ao islamismo e amanhã levo uma burca vestida. Boa ideia! *

 

Já estava mais do que convencida que ia passar a noite toda a estudar o Corão e eis que, ao sair do duche, encontro, entre as toalhas do armário, uma caixa inteira de bandas de cera depilatória fria para o rosto.

 

Fui salva! Salva pela minha mania de fazer stock de coisas. Mania essa que já tentei perder e que agora me salvou, literalmente, o pêlo.

 

Habemus lábio superior depiladinho, habemus duas sobrancelhas separadas.

 

Digam todos comigo "adeus monocelha"!

 

 

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