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Diário de uma desarrumada

. desarrumações . emigração . humor parvo . lol . lifestyle . paleo . badalhoquices . coisas de gaja .

Diário de uma desarrumada

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01
Dez17

6 tipos de pessoas que eu observo no estacionamento do supermercado.

Depois de uma vaga de deprimência aqui no blog, tive assim de repente saudades de escrever posts com listas. Parvoíces queres tu dizer?? Isso mesmo! Se vocês tinham saudades, eu não sei, mas tinha que partilhar isto com vocês. Já não me aguentava com tanta ansiedade. Vamos a isso? Botaaaa!

 

Estava eu muito sossegada no estacionamento do supermercado, antes de ir para o ginásio, enquanto observava algumas pessoas características :

 

1) O malabarista: esta é aquela pessoa que muito provavelmente se esqueceu do saco em casa, e para poupar uns cêntimos decidiu testar a sua capacidade de preensão manual e ver quantas compras consegue carregar com duas mãos. Isto não é para os fracos, já dizia o outro, só dos fortes reza a história. Carregar uma embalagem de 6 garrafas de litro e meio de água, 3 caixas de bifes de peru e escalopes de vitela, 2 pacotes de cereais, iogurtes q.b. mais um saco de cebolas e outro de cenouras não é para meninos. Há quem prefira morrer a tentar esta proeza do que ter que voltar uma segunda vez à loja. Ou pior: comprar um saco.

 

2) A mãe alvoraçada: estão a ver o filme, a mulher de cabelo atado num carrapito, calças largas para ser mais fácil fugir da loja mais facilmente caso algum filho decida fazer uma puta d'uma birra. Normalmente vai um puto sentado no carrinho, outro está empoleirado na parte da frente a gritar "Oh mãããããe, podemos levar este pacote de batatas fritas? Podemos? Podemos?" "Não". "Mas porquêêêêêê???" E a birra começa. Entretanto o terceiro filho que já tem 7 anos e anda a correr por todo o lado já foi contra 4 pessoas enquanto lança o pacote de gomas para dentro do carro, qual Michael Jordan, e quase deita abaixo uma velhinha em andarilho. Quando chegam ao estacionamento, a mãe demora mais tempo a amarrar os filhos todos às cadeirinhas que propriamente a meter as compras no carro.

 

3) O casal apaixonado: ele leva a garrafa de champanhe, ela a caixa de morangos. Dão um linguado assim que entram no carro e depois arrancam. Esta podia ter sido eu a inventar, mas vi tudo com estes olhinhos que a minha mãe me deu. Alguém facturou naquela noite, e não fui eu.

 

4) O alcoólico: o senhor barbudo que cheira mal pr'a xuxu e que vai todos os dias ao supermercado comprar uma sanduíche daquelas já preparadas e uma garrafa de vinho. A qual nós sabemos perfeitamente que ele vai beber sozinho.

 

5) O casal de velhinhos: fizeram as compras do mês. Trazem o carrinho cheio a rebentar pelas costuras. Lá pelo meio conseguimos ver a cabeça de 6 baguetes que sobressaem por cima dos sacos todos. Há muitas guloseimas para os netinhos (ou para eles... olá diabetes!). Demoram muito tempo a chegar ao carro, ela vai na frente, ele vai a sofrer bastante para puxar o carrinho sozinho atrás. Ela fica à espera que ele chegue para abrir o carro (porque o homem é que tem a chave do carro). Ele é que mete tudo no carro enquanto a velhota resmunga que ele é muito lento. Antes de ele acabar de meter tudo já ela está sentada no lugar do passageiro, porque "está frio". Ele demora outra eternidade a ir meter o carrinho e recuperar a moedinha. Vão embora, saem do estacionamento muito calmamente. Está tranquilo, está favorável.

 

Entretanto eu já acabei a minha tablete de chocolate, dou à chave, meto a primeira e vou para o ginásio. Eu sou o sexto tipo de pessoa, aquela que sai do supermercado e fica a comer o que acabou de comprar no carro. Não sou a única, aposto que não estou sozinha. Gulosos acusem-se.

 

Beijo na bunda 

 

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