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Diário de uma dESarrumada

Diário de uma dESarrumada

31
Mar20

Aprendi.

Como lidar com a semana antes do período.

Aprendi que quando estou na semana antes do período tenho que ter mais compaixão por mim própria. Aprendi que a produtividade baixa e está tudo bem. Aprendi que é uma altura de olhar para dentro. Aprendi que às vezes ficar a ver um filme é muito mais produtivo do que tentar trabalhar ou estudar. E apesar de neste momento não estar tudo bem lá fora - e no mundo em geral - dentro de mim estou cada vez mais em paz.

30
Mar20

Decisões das 2h da manhã.

Já o Ted Mosby dizia que "nothing good happens after 2 A. M."

Ando-me a deitar extremamente tarde, e o meu cérebro já começa a acusar a falta de contacto humano e com o exterior. Por isso, vou partilhar aqui uma decisão que tomei, mas com um grande disclaimer, posso vir a mudar de ideias no fim do isolamento social: Quero participar na meia maratona de Paris. Em Setembro. Possível ou não?

26
Mar20

Antigamente...

... só de meter algo no rabo ficava logo com aquela sensação de "quero fazer cocó", depois entretanto fui trabalhando isso sozinha, com o meu dildo ventosa e dedos, e acho que fiquei pro naquilo... agora basta meter um pouco de saliva e é sempre a aviar, mas sempre sozinha... e nem sequer fica a doer no fim... desde o Motoqueiro que não levo no rabo, e antes dele já estava quase a fazer dois anos, se não me engano. Que saudades de ter uma pila verdadeira no rabo.

Admito, a sensação de sentir uma pila a entrar pelo cu a dentro é tão boa... fiquei com vontade de mais e mais. E desde o verão do ano passado que me masturbo quase sempre com dupla penetração...

Ainda não tive coragem de pedir nada disto ao Titi... apesar de as nossas noites juntos estarem a ficar cada vez mais escaldantes... no início armei-me em anjinha.... e sinto que ele fez o mesmo, porque a primeira vez que me comeu por trás quase que me agarrava pelos ombros mas desistiu à última da hora, e senti que ele queria dar-me umas palmadas no rabo, mas não deu... houve ali muito controlo... e nas vezes seguintes não houve tanto controlo... sinto que há ali muito potencial para dominar! E eu cheia de vontade de ser dominada  mas entretanto com o confinamento as coisas ficaram em águas de bacalhau e nunca mais estivemos juntos fisicamente!

Só temos falado pelo whatsapp e sido super fofos um para o outro... imaginem, hoje ele disse-me que sou uma mulher linda e que tem saudades de me abraçar e dançar comigo! Contei-vos que no nosso primeiro encontro dançámos ao som de uma música inexistente, que só nós conseguíamos ouvir, entenda-se, no Boulevard de  Rochechouart  em frente ao Moulin Rouge? Por isso é que o primeiro post em que falo dele se chama Lalaland... porque me fez pensar nesse filme, que adorei.

 

Eu disse-lhe o mesmo, que tinha saudades de o abraçar. Mas, admito, nem só de abraços com roupa é feita uma mulher...

 

gif_sexo.gif

 

Uma parte de mim quer voltar a senti-lo dentro de mim, com aqueles olhos azuis a olhar para mim intensamente enquanto me venho no colo dele.

 

 

*se gostam deste tipo de post e querem ver mais disto no blog não se esqueçam de o dizer nos comentários!!.. sou alguém com tendência a desmotivar e a deixar de postar se não tiver feedback positivo. Vá, mexam esse cu e comentem faxavor.

26
Mar20

O que se esconde em cada um de nós?

Tenho recebido vários comentários vossos após o post do Motoqueiro, e cheguei à conclusão que em cada um de nós se esconde alguém que só deseja uma foda inesquecível.

Em cada um de nós se esconde alguém que só deseja esquecer tudo por um momento e deixar-se cair numa noite de perdição e paixão louca.

Em cada um de nós se esconde alguém que só quer deixar-se levar pelo desejo mais carnal e ceder à tentação.

Quantas de nós não queriam ser tratadas como uma cadela de vez em quando mas têm medo de assumir isso para o seu namorado/marido, com medo do que ele vai pensar sobre nós?

Quantos de vós homens não queriam fazer da vossa namorada/mulher gato sapato por uma noite, mas não têm coragem de pedir ou sabem que isso ia ser interpretado como "mais uma daquelas invenções que foste buscar à pornografia?"...

Pois é... é tão difícil assumir certos desejos quando se está numa relação mais séria... admito, o melhor sexo que tive foi sempre com homens que sabia que não ia voltar a ver...

Quem é que aqui tem coragem de pedir aquilo que realmente quer na cama, à pessoa com quem está numa relação séria?

 

Ah, pois...

24
Mar20

Próstata e desejos.

Desde aquela vez no ano passado em que lambi o rabo de um gajo que ando com vontade de fazer mais coisas malandras a um homem... acreditem, sou muito passiva, mesmo muuuuuuito submissa, mas adorava, nem que seja só uma vez, assumir o controlo e foder um gajo com um strap-on. Gostava de lhe lamber os tomates, metê-los na boca, sentir aquele cheiro a virilha super excitante a entrar-me pelas narinas, e depois lambê-lo e penetrá-lo com um dedo, depois dois, ou três ... adorava deixá-lo maluco de prazer quase a vir, e depois fodê-lo com o dildo do strap-on. A sério, ia delirar ficar ali a ver a cara de um gajo enquanto sente o rabo a ficar cada vez mais aberto, e a explodir de prazer com a estimulação da próstata que eu lhe ia provocar... por enquanto vou sonhando... espero que um dia aconteça 

24
Mar20

Diário de bordo 24.03.2020

já há muito que não fazia um diário de bordo, e tenho tantas saudades de usar este blog com o objectivo para o qual o criei: ser um diário. da minha vida. descobri há um ano o conceito de journalling, é escrever, escrever, escrever, SEM questionar o porquê do que estamos a escrever. mas às vezes tenho receio, receio de abrir o coração aqui, como fazia antigamente... mas não sei de onde vem este medo, antes era tão fácil tão natural... e depois foi-se... comecei a medir as palavras, a pensar duas vezes antes de publicar "devia falar sobre isto ou aquilo? como será que as pessoas vão reagir?"... medo... insegurança... mas hoje só quero escrever, só quero deitar cá para fora... voltar às origens deste blog, e às minhas. meditar é uma forma de voltar para si, através de si. li isto hoje, e esta frase disse-me tanto, mas tanto. tenho meditado. muito. já o fazia antes, mas o isolamento social veio na altura exacta na minha vida. numa altura em que me andava a perder. deixei de lado, sem querer, sem saber como, muitos objectivos profissionais e pessoais. andei em piloto automático, quase um ano, desde que vim morar para aqui. desleixei certos aspectos da minha vida. antes morava no campo e tinha demasiado tempo para pensar e sonhar, idealizar uma vida que eu pensava ser a certa. depois mudei para a cidade grande, e deixei de ter tempo para pensar. é correr. correr. ou somos o leão que começa o dia a correr para caçar, ou somos a porra da gazela que vai ser comida se não correr suficientemtente rápido. rápido. já se faz tarde. se não apanhas este metro, o outro chega daqui a 2 minutos, sem stress... mas então porque raio corres tu???

 

ando a sair com um rapaz espectacular. já falei dele aqui. chamemos-lhe Titi, para efeitos de anonimato. mas no fundo, ele é francês, por isso mesmo que encontre este blog, nunca vai perceber o que aqui está e ainda bem. assim posso falar dele à vontade. conheci-o numa aplicação, andava a voltar a sair à toa. saí com 3 rapazes numa semana, mas desta vez o objectivo não era sexo, era apenas fazer um exercício que a minha psicóloga me mandou. devido à história do rosé com o half-french ela queria que eu trabalhasse mais a minha capacidade de dizer não e de me fazer respeitar pelos homens. ela disse-me para apontar de cada vez que um rapaz me faltasse ao respeito, mas que para isso tinha que voltar a sair com homens, e eu nessa altura andava a fechar-me a essas vidas... ela incentivou-me a ter dates, encontros, e 15 minutos antes do encontro, meter-me em frente ao espelho e pensar "je suis belle, je suis irresistible, je suis la femme que n'importe quel homme veut avoir"... e foi o que fiz. imaginei-me uma mulher fatal, a mulher mais desejada do mundo. e nessa semana, 3 dates e todos correram bem, nem uma falta de respeito para apontar na lista. e o Titi ficou, desde o dia que saímos pela primeira vez, que temos falado sempre... aliás, houve ali um dia que eu trabalhei bué e nem me apetecia falar com ninguém, e ele mandou mensagem, simplesmente a desejar boa noite. soube que estava ali alguém que queria fazer parte da minha vida, e nunca mais falei com outro homem. apaguei as apps e, surpreendentemente, tenho-me concentrado mais em mim. pela primeira vez na vida não ando a correr atrás de um homem. e ele ficou. e nunca me faltou ao respeito. irónico não? quando comecei a relaxar, apareceu alguém que não quis ir embora... engraçado, mas foi preciso encontrar alguém "do bem" para me voltar a concentrar em mim própria... como se houvesse uma espécie de missão que consegui completar, e que só depois disso me conseguisse dedicar a outras coisas... tipo eu própria... yah, sou uma feminista um bocado fracota, precisei de encontrar um homem decente para me voltar a centrar em mim... mas também não quero chegar ao ponto de dizer "não preciso de ninguém, estou bem sozinha", não quero essa vida para mim. quero estar sempre rodeada de pessoas. e ter uma vida amorosa satisfatória, com a pessoa que tiver que ser. e ainda bem que decidi isto a tempo.... cabe-me a mim fazer por isso, por ter essa vida rodeada de gente. e não quero de todo convencer-me que o Titi vai ficar para sempre, pode ser que sim, pode ser que não, pode ser que seja só durante um bocadinho e depois cada um vá à sua vida... mas só peço algo, que seja bom enquanto dure.

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Bem-vindos ao meu diário, um lugar seguro onde podemos falar sobre tudo. Já comentaram hoje? Bisou, da vossa dESarrumada.

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