Crónicas do trabalho #3

Quando um dos teus doentes homem usa lingerie mais bonita que a tua. 

🤦🏻‍♀️

Epah... o ano ainda vai a meio e já descambou tanto...

Tantas e tantas vezes pensei em escrever mais sobre este assuntoda orientação sexual... mas tinha decidido que a avestruz ia meter a cabeça debaixo da areia e nunca mais ia falar nisto. Como andei a fazer durante anos e anos. Mais precisamente desde os meus 17 anos de idade... História toda »»» aqui ««« (leiam o post do link antes de continuar a ler este... se não perceberem nada daqui para a frente não digam que não foram avisados!)

Quando disse que 2019 ia ser o ano do FODA-SE, nunca imaginei que fosse ser épico a este ponto... e que a pessoa mais fodida fosse eu  Tenho-me descoberto muito a mim própria e à minha sexualidade de uma forma que nunca pensei que fosse capaz. E isso só pode ser bom, certo?

Comecei logo no dia 1, dormindo com um rapaz francês que está emigrado em Portugal, Lisboa. O pila#2. Ele estava de férias na terrinha dele, e acabámos por nos encontrar no meu antigo apartamento... ele levou vinho do Porto que trouxe de Portugal e pumbas... toma lá que é pixota!

Antes veio o Cacahuètes, e depois o Médico com quem saí 3 vezes, tudo muito romântico, mas que acabou por me dar ghost (este fodia muito bem e tinha bom gosto em restaurantes, homens com dinheiro é outra coisa, rendia-me a uma vida de luxo fácil, fácil...), entretanto em Março apareceu uma proposta para ter uma paxaxa#1 na minha vida (post do link que deixei no ínicio). Proposta essa à qual decidi fugir com o rabo entre as pernas. Depois aconteceu a experiência de quase-morte por asfixiamento com o Cachalote e houve as mudanças para Paris, a saga do Panda de Ouro que durou 3 meses e entretanto o Panda morreu com o Bambu, no final da minha primeira semana em Paris.

Só este ano já foram 4 pilas. Acho que vou parar de contar... 

Desde o Bambu que não houve outra pila. Porque entretanto tive o período. Mas houve uma surpresa... no último fim-de-semana fui festejar os 30 anos de uma amiga, e houve muuuuuuito álcool... quando digo muito álcool, não estou a exagerar! Eu sei que os tugas também gostam de beber... mas os franceses é outro nível, pelo menos os que tenho conhecido. Às 14h da tarde já estávamos super bêbados, e o pequeno-almoço do dia seguinte, às 10h, foi regado a vinho rosé... E isto tudo, esta vida de deboche, tem levado a que tenha ficado bêbada todos os fins-de-semana de Junho. E a que tenha comido uma gaja. 

Sim, sim, isso que leram... eu dESarrumada Maria, comi a minha primeira cona. E gostei. Muito. Não sei se já tiveram oportunidade de lamber uma rata... mas se nunca o fizeram, experimentem. Depois contem como foi...

Como é óbvio, esta história, acabou por acordar algumas coisas que estavam bem adormecidas em mim desde a minha adolescência... E agora, apesar das dúvidas existenciais sobre a minha orientação sexual, que não vou abordar no blog por "motivos"... admito! só penso em repetir a experiência... sóbria, e com mais tempo... num sítio que não envolva uma sala cheia de gente a dormir em colchões de ar, a uma distância de menos de um metro de nós, com crianças a dormir não muito longe... dizem que o perigo sabe bem e aumenta a excitação... oh se sabe!

Beijo na bunda! 

Todos os posts que abordem assuntos sobre sexo serão postados à noitinha para o pessoal não estar a ler isto no metro a caminho do trabalho. Ou até mesmo no trabalho logo de manhã. Agradeçam depois. Se não costumam passar no meu blog antes de deitar? Não sabem o que estão a perder.

Estou ausente porque ando a derreter!

Meus caros... O calor que se tem feito sentir nesta cidade tem sido demais. Ando a guardar as energias todas que me sobram para o trabalho e pouco mais.

Tenho tantas novidades para contar... 

Com penas ou sem penas???

Ultimamente tem andado por aqui à solta uma galinha doida a deixar comentários estranhos...

Isso tudo fez-me reflectir na vida... E no facto de querer ver esta galinha toda depenada a comer na minha mão... Será homem ou mulher? Hmmmmm....

Se gostais de pila, deixo-vos uma questão pertinente... Vocês preferem o bráulio com penas ou sem penas?

Eu cá prefiro com, mas bem aparadinhas. Primeiro porque não gosto de ver o frango todo depenado, e segundo porque não quero que aquilo fique ali preso no fundo da garganta durante um bom broche. Levando-me ao estado de quase-vómito.

E vocês? Frango depenado ou bem peludinho??? 😜

Crónicas do trabalho #2

Quando uma doente tua, que pensava estar na menopausa desde Novembro, tem o período durante a tua sessão. O que suja o lençol da marquesa com uma manchinha de sangue, te obriga a atravessar a clínica para ir buscar outro lençol, e a senhora, que se divide em mil desculpas, ficando extremamente embaraçada.

Minha senhora, já me aconteceram coisas piores durante as sessões. Uma vez um senhor borrou-se todo e o cocó dele escorreu pelos lençóis, caindo da cama abaixo... e aquela gota de cocó marota só não caiu em cima do meu pé esquerdo por um centímetro.

Já vi muito pior do que a sua manchinha de período.

Muita calma nessa hora. Respire fundo. Está tudo bem.

#PreMenopausa

Afinal, quem é que matou o Panda?

Ok, oficialmente este é o último post que faço sobre a temática do Panda de Ouro. E só para vocês verem como anda a minha vida, ando a escrever posts com acontecimentos que já ocorreram há mais de uma semana. Shame! Shame! Shame! Mas trabalhar mais de 10h por dia é bom, faz bem à saúde e há que aproveitar enquanto se é jovem! #not #lol

Decidi ir vivendo a minha vida como quem não quer a coisa e o que tiver que acontecer acontece. Sem forçar "jejuns" nem refeições copiosas... Se é que me entendem 😉 esta cidade tem tudo, por isso não vale a pena andar feita louca à procura de pila... ela há-de vir a mim.

Há duas semanas, na sexta-feira dia 6, fui tomar o tal Rosé com o Momô, já falavamos há imenso tempo... Desde Março... Mas desde essa noite em que nos despedimos no metro que só falámos uma vez. E fui eu que comecei. Ele respondeu muito frio, eu percebi que não estava muito dedicado à causa, desejei-lhe uma boa semana, e na minha cabeça gritei-lhe um barulhento "sayonaraaaaa", que é como quem diz, "se ele não me voltar a falar, para mim já era".

E não voltou a falar. Por isso #JáFoste.

Não tenho paciência para moços que não sabem o que querem. E eu que pensava que o primeiro date até tinha corrido bem... Afinal foi só simpatia. 

Meninas, não confundam simpatia com interesse. Nunca. Já fui vítima disto várias vezes, mas tenho vindo a aprender que os homens não pensam como nós. O cérebro masculino e feminino não funciona da mesma maneira... Nós achamos que um gajo que é simpático para nós está automaticamente interessado, já eles são simpáticos sistematicamente com todas, para ver se chove alguma paxaxa no colo deles.

Nós mulheres apaixonamo-nos muito mais facilmente... Não estou a dizer que estivesse apaixonada por ele, longe disso, foi só um date... Mas tenho tendência a confundir simpatia com interesse... E tenho que mudar isso.

E o Panda caralho??? - Perguntam vocês em uníssono!

No sábado passado inscrevi-me num site de meet ups que propõe vários encontros com estrangeiros em Paris. As actividades do site tanto podem ser visitas a museus, cafés de troca de "línguas" (adoro o nome!), saídas em bares, jogos, actividades físicas ao ar livre e idas a discotecas. Foi o que fiz. Inscrevi-me numa saída para uma discoteca que ficava a 15 minutos de minha casa.

Chegamos lá, pagamos e recebemos uma pulseira comum a todos que indica quem faz parte do grupo dos "festeiros".

Logo ali no início um gajo que não faz em nada o meu estilo colou-se a mim tipo lapa. Começou a pagar-me bebidas e a dar-me alta seca sobre o trabalho dele... Ah! Esqueci-me de dizer que temos direito a 4 shots grátis. Por isso, os shots mais os mojitos que o gajo me pagou, foram o suficiente para ficar muito bêbada e não me lembrar de grande coisa dessa noite 🤣

Só sei que falei com muita malta de outros países e guardei o contacto de uma rapariga da África do Sul, um rapaz do Panamá, outro da Algeria e um filho de Tugas, que falava mal português. 

O gajo que estava a pagar os mojitos é muito grande e magro, e fazia umas piadas muita secas e a meio de uma dança vira-se para mim "Estás a ver um bambu ao vento? Sou eu a dançar!". Ri-me muito, porque era verdade! 

A partir daí baptizei-o de Bambu na minha cabeça. E nessa noite fodemos. E o Panda foi-se. 

Não durou muito esta história do Panda... Entretanto, hoje à noite fui jantar com o Bambu, e ele é bastante simpático, o que me motivou a acabar este post começado há semanas... e contar-vos de uma vez por todas, que, normalmente é o Panda que come o bambu... mas desta vez foi o Bambu que comeu o Panda.

Beijo na bunda! 

Dar puns com o período.

Epahhhh... Estão a ver aqueles dias antes do período chegar em que a barriga fica muito inchada e o cocó fica mais molinho? 

Experimentem dar um pum quando só estão com mais uma pessoa na mesma divisão e sintam a vergonha a aflorar-vos ao rosto.

Nesses momentos se pudesse encontrar um buraco escondia-me, é que os peidos do período são dos mais fedorentos de sempre. 

Crónicas do trabalho #1

Tratar uma senhora que tem linfedema do pescoço devido a um cancro da faringe... Quimioterapia, radioterapia, cirurgia... A senhora tem o pescoço mesmo a precisar de drenagem linfática... Por causa do edema quase não consegue engolir. O cancro era extremamente agressivo, quase que não sobrevivia. 

Por um acaso do destino, dos bons, sobreviveu. Teve a segunda oportunidade que muita gente não tem. 

Chegou à minha sessão com a roupa e o hálito a cheirar a tabaco. Fuma um maço por dia. 

Primeiro casório avec.

Eu hoje vou ao meu primeiro casamento francês. O tema é a Itália, porque o pedido de casamento foi feito em Itália 😊

Estou ansiosa. 

Já há muito tempo que não me metia toda pipi, maquilhagem full glam, vestido acima dos joelhos, até a depilação fiz!

Depois conto como foi dESarrumadinhos da minha vida! Será que me vou enrolar com um desconhecido na casa de banho??? 😜

Era tão bom... Mas se houver pizzas, a minha prioridade vai ser a comida. Óbvio.

Beijo na bunda 💋

Ainda não há muito tempo atrás...

... Achava que um gajo de 32 anos era super velho. Agora olha para mim a "swipar" à direita todos os trintões jeitosos que vejo no Tinder.

Neste momento a fome é tanta que os critérios de seleção são, basicamente, ter os dentes todos e não ter filhos.