Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Diário de uma desarrumada

Bom ano novo! Eu já estou a pensar no que vou comer no Natal de 2018...

06
Jan18

Como sair da Friendzone.

Este rapaz fez um vídeo que ficou viral há uns tempos aqui em França. Voltei a tropeçar nele recentemente e desta vez quis partilhá-lo com vocês. Porque acreditem, está mesmo muito bem feito e pode ajudar alguém a sair deste limbo que se situa entre o "és demasiado fixe para seres um amigo como os outros" mas "não és suficientemente assanhado para eu ter vontade de te saltar à espinha". Para os que não engolem o francês nem que lhes abram a goela como fazem com os patos para obter o foie gras, não se apoquentem, o vídeo está com legendas em inglês. Para os que não sabem inglês, mas o que é que andaram a fazer na escola, carago?

Estudassem! 

 

02
Dez17

E é isto. Está muito frio.

Ontem nevou! Iupi! Deixei fiambre no carro o dia todo e não tive medo. Sabem porquê? Acabei de o comer e estava mais fresco do que quando o tiro do frigorífico. Estou a pensar descongelar o frigorífico no Inverno porque no Verão não tenho onde deixar as coisas do congelador. Esta semana basta-me pôr tudo na varanda e as coisas nem vão ter tempo de descongelar. Afinal há que tirar proveito deste frio.

01
Dez17

6 tipos de pessoas que eu observo no estacionamento do supermercado.

Depois de uma vaga de deprimência aqui no blog, tive assim de repente saudades de escrever posts com listas. Parvoíces queres tu dizer?? Isso mesmo! Se vocês tinham saudades, eu não sei, mas tinha que partilhar isto com vocês. Já não me aguentava com tanta ansiedade. Vamos a isso? Botaaaa!

 

Estava eu muito sossegada no estacionamento do supermercado, antes de ir para o ginásio, enquanto observava algumas pessoas características :

 

1) O malabarista: esta é aquela pessoa que muito provavelmente se esqueceu do saco em casa, e para poupar uns cêntimos decidiu testar a sua capacidade de preensão manual e ver quantas compras consegue carregar com duas mãos. Isto não é para os fracos, já dizia o outro, só dos fortes reza a história. Carregar uma embalagem de 6 garrafas de litro e meio de água, 3 caixas de bifes de peru e escalopes de vitela, 2 pacotes de cereais, iogurtes q.b. mais um saco de cebolas e outro de cenouras não é para meninos. Há quem prefira morrer a tentar esta proeza do que ter que voltar uma segunda vez à loja. Ou pior: comprar um saco.

 

2) A mãe alvoraçada: estão a ver o filme, a mulher de cabelo atado num carrapito, calças largas para ser mais fácil fugir da loja mais facilmente caso algum filho decida fazer uma puta d'uma birra. Normalmente vai um puto sentado no carrinho, outro está empoleirado na parte da frente a gritar "Oh mãããããe, podemos levar este pacote de batatas fritas? Podemos? Podemos?" "Não". "Mas porquêêêêêê???" E a birra começa. Entretanto o terceiro filho que já tem 7 anos e anda a correr por todo o lado já foi contra 4 pessoas enquanto lança o pacote de gomas para dentro do carro, qual Michael Jordan, e quase deita abaixo uma velhinha em andarilho. Quando chegam ao estacionamento, a mãe demora mais tempo a amarrar os filhos todos às cadeirinhas que propriamente a meter as compras no carro.

 

3) O casal apaixonado: ele leva a garrafa de champanhe, ela a caixa de morangos. Dão um linguado assim que entram no carro e depois arrancam. Esta podia ter sido eu a inventar, mas vi tudo com estes olhinhos que a minha mãe me deu. Alguém facturou naquela noite, e não fui eu.

 

4) O alcoólico: o senhor barbudo que cheira mal pr'a xuxu e que vai todos os dias ao supermercado comprar uma sanduíche daquelas já preparadas e uma garrafa de vinho. A qual nós sabemos perfeitamente que ele vai beber sozinho.

 

5) O casal de velhinhos: fizeram as compras do mês. Trazem o carrinho cheio a rebentar pelas costuras. Lá pelo meio conseguimos ver a cabeça de 6 baguetes que sobressaem por cima dos sacos todos. Há muitas guloseimas para os netinhos (ou para eles... olá diabetes!). Demoram muito tempo a chegar ao carro, ela vai na frente, ele vai a sofrer bastante para puxar o carrinho sozinho atrás. Ela fica à espera que ele chegue para abrir o carro (porque o homem é que tem a chave do carro). Ele é que mete tudo no carro enquanto a velhota resmunga que ele é muito lento. Antes de ele acabar de meter tudo já ela está sentada no lugar do passageiro, porque "está frio". Ele demora outra eternidade a ir meter o carrinho e recuperar a moedinha. Vão embora, saem do estacionamento muito calmamente. Está tranquilo, está favorável.

 

Entretanto eu já acabei a minha tablete de chocolate, dou à chave, meto a primeira e vou para o ginásio. Eu sou o sexto tipo de pessoa, aquela que sai do supermercado e fica a comer o que acabou de comprar no carro. Não sou a única, aposto que não estou sozinha. Gulosos acusem-se.

 

Beijo na bunda 

 

30
Nov17

Carta aos meus fãs.

Meus queridos,

 

 

isto de haver prémios para blogs é uma coisa um bocado amarga e doce ao mesmo tempo (agri-doce?) Uma pessoa fica muitíssimo feliz por ver que quase todos os seus blogs preferidos estão lá (quase todos, reitero, faltam muitos, gosto de tantos que nem eu própria consegui votar em metade daqueles que gosto!). Mas uma pessoa não é de ferro e também fica triste por ver que o seu antro digital não figura entre os 5 melhores da sua categoria (nem eu sei em que categoria meter este barraco por isso não se preocupem).

O meu lado politicamente correcto quer dizer que isto é uma oportunidade de melhoria, que para o ano corre melhor e trago o prémio para casa. Já o meu lado de mulher serrana e revoltada diz "Arre fosga-se! Aos que não votaram em mim: ide todos c'os porcos!" 

 

Agora vou só ali um bocadinho para debaixo da cama chorar em posição fetal.

 

 

Esqueçam, não tenho cama. Vou mesmo chorar em cima do colchão enrolada no edredão (porque está frio p'a carago)...

 

Beijos na bunda 

(apesar de achar que desta vez não mereciam!) 

 

 

 

P.S.: não se esqueçam de votar nesta malta espectacular!

----> AQUI <----

 

Mais sobre mim

foto do autor

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

Diário em fotos

Leituras

Arquivo

  1. 2018
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2017
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D